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某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。
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一个富人给了朱哈500个基尔希，说：希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。
朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。
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二位，请问是喝茶还是喝咖啡？
咖啡！ 我也一样，注意把杯子弄干净点儿！ 好的，二位稍候。
（片刻后，侍者返回） 侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
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有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：哪位给我背回家去，我就教给他三句至理名言’。
打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可至理名言却是不容易听到的。
于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。
走着，走着，阿凡提请财主教他至理名言。
财主说：好，你听着！要是有人对你说：肚子饿着比饱好。
你可千万别相信呀！ 妙，妙极了！阿凡提说，那么，第二句呢？
要是有人对你说：徒步走路比骑马强。
你可绝对别相信呀！ 对，再对没有了！阿凡提说，多么不容易听到的至理名言’呀！那第三句呢？
你听着，财主说，要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相信呀！ 阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：要是有人对你说，箱子里的细瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！
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格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！ 傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？
去申请吉尼斯吧！
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某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：请问你们这儿有烧野鸭吗？
服务员想了一会儿回答说：野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！
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从前有两个人，一智一愚，两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。
愚者的观点是是为两个人，结果两人争持不下，找第三个人评理。
那个人说，愚者有理。
事后，智者责怪他，答曰：让他窝囊一辈子。
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阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。
这天，阿凡提问巴依：老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着呢？
巴依听后说：对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。
过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，这样一来，火势更大了。
巴依吼叫起来：阿凡提，你怎么往火上浇油啊？
阿凡提故作惊讶地说：哎呀！老爷，我错把油当成水啦！
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一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。
服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。
那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。
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有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差事的人。
比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：陛下，他能够身兼四职婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。
您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事他都能胜任。
国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上了有滋有味的生活。
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有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。
晚上，两人睡一张床，盖一条被子。
这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。
过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。
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书店营业员板着脸：你别看了，这儿是卖书的，又不是图书馆！ 顾客：看你这是什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
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有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。
这是医生的原话。
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两岁的毕毕有一天问我：妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？
我回答：是呀。
跟着他又说：那扣子在那里呢？
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同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。
小花怒气冲冲：你以后别在我面前出现啦！ 小郭笑嘻嘻的说：那我以后只出现在你心里面。
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