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一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说只有他不打呼噜。
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过年回家总有走不完的亲戚，七大姑八大姨有些都认都不认识，不叫又觉得尴尬。
昨天去一亲戚家，刚到门口就有一个四五十的男人出来迎接，我还在酝酿该怎么叫。
他过来拉着我的手：大表叔，你来了，快进屋里坐。
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读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐姐姐的喊。
5年后，故地重游，去看望她。
去前发了个短信，说：姐姐，5年没见了，你还好吗？
好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了。
结果姐姐回了一句：不是想电影吧？
：） 我：（~~~~(>_<)~~~~ ）
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老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门 老婆怒道：你怎么就买了一个包子？
老公答曰：因为看到了卖西瓜的。
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----小姐我可以吻你吗？
----不。
----那，请允许我用胳膊挽着你的腰，好吗？
----不。
----这个，那么，让我握着你的手，总可以吧？
----不。
----小姐你为什么总是说不？
----妈妈说，和男孩子第一次约会时，千万记着什么都要说不。
----是吗？
你妈妈也真是的！小姐，你介意我握你的手吗？
----不。
----小姐，你介意我挽着你的腰吗？
----不。
----小姐，你介意我吻你吗？
----嗯不！
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今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活
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我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。
您见到过这位女性吗？
不，她是谁？
她是我的妻子。
啊，她失踪多久了？
她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起！
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小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先撒了一个谎:妈妈，如果我考了倒数第一你回怎么样。
妈妈：我非得让你气死！ 小明:太好了，妈妈！我又救了你一命。
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男：亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？
女：很好，不过我要请你想一个办法！ 男：什么办法？
女：你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？
答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。
你有两全之法吗？
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老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。
亲我一下钱归你了。
老婆迟迟无动于衷。
老公见老婆没有反应。
又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。
老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。
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老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。
4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧等之上了解。
有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：我要死了。
儿子立马跑出去大喊：贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！ 为此我被一家人取笑了好久，从此也不敢再在儿子面前乱称呼自己。
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某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。
朋友们竭力劝他戒酒。
他说：我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子一回来我就戒掉。
众人说：你要赌咒发誓我们才相信。
嗜酒者说：如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不得翻身。
大家问：您儿子到底哪里去了？
他答道：杏花村外为我买酒去了。
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儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什么？
没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。
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马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。
写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。
他问马克·吐温：您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？
马克·吐温回信说：看来，你得吃一条鲸才成。
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