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小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。
然后我们想了半天，然后说知道了。
老师说：下课可别说出去啊 老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！ 我们笑了一节课。
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同事小刘第一次和女朋友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。
一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？
小刘漫不经心地说：有，暗恋！
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一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。
一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：修得这么快？
工作人员说：没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。
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正在做作业的女儿突然对我说：妈妈，我觉得有点寂寞。
寂寞？
我问她，你知道寂寞是什么吗？
她：寂寞就是你不让我出去玩。
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老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。
老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。
男子：大爷，你要能把她劝我家去我就请你看电影。
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今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道小伙子，身材不错 然后豪笑地跑回房间。
对我爸说老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。
次噢，当时我差点把牙膏都吃了。
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有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
一次，被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，批哩啪啦的骂了一串。
此时，男主角出现：是个胖子。
这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子%$^@#& 男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你你美过吗？
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爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。
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男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男（迫切地）：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！ 女（更加迫切地）：我呢？
我哪儿好啊？
告诉我，我改！
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我是个爱玩的男孩，可是我妈妈为了玩他的斗地主，终和我抢电脑。
我就想了一个办法，在游戏中，等二个人准备好了，我就开始游戏。
等系统没发完牌的时候，我就退出游戏，那样就会扣掉我1000欢乐豆。
得到把豆全挥霍完，他就玩不了了，哈哈，我当诡计也就得逞了。
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爸爸：儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：怎么，不舍得这里吗？
儿子：爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！
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某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。
朋友们竭力劝他戒酒。
他说：我本来要戒的，因为儿子出门，我时时盼望他归来，暂且以酒浇愁罢了，儿子一回来我就戒掉。
众人说：你要赌咒发誓我们才相信。
嗜酒者说：如儿子归来还不戒酒，就叫大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池里泡死，掉在酒海里淹死，罚我生为酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不得翻身。
大家问：您儿子到底哪里去了？
他答道：杏花村外为我买酒去了。
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有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么原故。
他说：临财（碰到钱财）毋苟（不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。
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有个记者向海明威求教：你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？
有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。
这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！
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江南有个驿吏，自称办事干练有方。
某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。
刺史进酒室，见有个像，问：这是何人？
答：杜康（传说中酿酒的发明者）。
又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽（对茶道很有讲究，著有《茶经》）。
刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。
是蔡邕（因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神）。
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾（书法家）像；到马场，必是要有司马迁像了？
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