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幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。
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一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。
我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。
到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
面试官此时眼睛放出光芒。
开始计时。
我同学：第1个模仿孙中山。
然后他做出了一个躺着的姿势。
因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。
我还在中山陵看到他的躺着的雕像。
面试官：那下一个？
我同学：接下来是蒋介石。
然后又做出了一个躺着的姿势。
因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：还有几秒？
面试官：还有30秒。
我同学：喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。
于是，他又做出了一个躺着的姿势。
然后说：这是黄花岗七十二烈士。
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护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了，于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！ 护士接过纸条看到上面写着：你踩到我的输氧管了！
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女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！ 女演员对导演说：导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！ 导演听后，很满意，说道：那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！
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一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说：我们考古学家在考证时竟然挖到电线， 说明我们罗马几千年前就使用电线了！ 埃及人说：没什么了不起。
我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。
说明我们埃及几千年前就使用无线电了！
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那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。
我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。
我算了药价，竟有三百多元。
取药的大夫叮嘱我说：这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。
我还从没见过这样吃法的药，忙问他：大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？
那位大夫就很实在的告诉我：其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。
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一水产品商店雇一名临时工。
一年轻人来应聘。
老板问：你懂市斤和公斤吗？
年轻人说：我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？
老板说：对。
那一公斤是多少克？
年轻人不假思索地说：900克。
老板笑着说：回答得不错，你现在就可以上班了。
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印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。
所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。
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主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？
主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！ 你怎么知道？
主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀！
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女人都愿意自己年青。
一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已失记忆力。
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有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？
团长连忙说：这是重唱。
领导听了说：我看也应该重唱，太不像话了。
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有一个人跟他打赌，说：我能用牙咬我的眼睛。
别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。
大夫给他检查了一下，说：哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。
到了那里，大夫一检查，说：你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：咳，下去了，你去肛门科吧。
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？
！
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去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。
我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：你真笨。
谁知店主却用中文说：你早说买牛奶不就行了！
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查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。
今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。
过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。
查理高兴地大叫起来，老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！ 老爸拍拍他的后脑勺说，傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。
查理问：你不是嫌贵不想买的吗？
老爸说：没看我带了斧子吗？
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江南柴子（呵呵，由于瘦嘛。
）的儿子一天发现自己的下巴上长了几根毛，于是很匆忙地问爸爸。
爸爸说：这是胡子嘛。
可小柴子打破砂锅问到底，柴子被问得没法子，只好说：这是头发。
忽然小柴子哈哈大笑，柴子大惑不解问小柴子。
小柴子说：原来妈妈是个秃子。
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