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阿强的脚趾感染化浓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生：为什么不早来？
这样会很危险。
阿强：我很忙，没有时间。
医生：要是你的脑袋生病，还敢拖延吗？
阿强：那不一样！脑袋只有一个，脚趾头可是有十个。
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同事的妻子做饭一向懒省事，一天我问同事：早上吃的什么？
烧饼夹鸡蛋。
中午呢？
烧饼夹鸡蛋。
怎么两顿吃一样？
不一样。
有什么不一样？
早上那个是热的
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不知道大家注意到了没有，在日本人鸡鸡萎的是父亲。
啊，打死（西）我（哇）的是自己。
二（啊）货的是白痴。
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一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。
乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。
真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。
到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。
司机说：这绝对不可能！ 这确有其事！ 这是你的亲身经历？
是我老婆经历的。
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一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！
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丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。
如果她说你烧得好，我就赶她出门。
如果她赞同我，你就请她离开。
商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。
先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。
最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？
老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！
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小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。
做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。
一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？
怎么到现在还没开？
现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！ 小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
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家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。
老妈呢，好菜好饭的伺候着。
本来嘛，要当妈了，给两只狗添加点营养。
结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？
慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。
结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。
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父亲：你的作文水平太差劲，用连忙给我造个句！ 灵灵：你和妈妈打架，我连忙站在你们中间。
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早上七点多，苗就醒了，妈妈！妈妈！地叫我。
我迷迷糊糊地抱了抱她，嘱咐她乖乖一个人玩，趁着她自己玩的时候，我又得以小睡了会。
突然，苗的脚丫子踩在了我脸上，我心里一惊，吓醒了，于是带着怨气凶她：苗苗，你干嘛啊！妈妈要睡觉呢，不要吵我！ 我才准备再眯会，就听见小家伙大叫，吓得我睁开眼睛，就见她的手指着我，她还大声说：你是猪！而且，她每说一个字，手就用力地指我一下。
我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。
今天，值得欣慰的是，我们家的苗总算会连着说三个字了，你是猪这也可以算得上一句话了吧；难过的是，她居然骂我是猪，伤心啊！
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昨天我收到我爸爸的邮件。
好啊！ 他说：厕所没纸了，给你妈送去！’
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一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。
我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。
祖父打趣地说道。
而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？
祖母毫不示弱地回敬道。
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一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。
过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？
外公就说：是啊！ 然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？
然后外公就说：是的！上帝也创造你。
然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。
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有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然扑簌簌院子里落下了一只鸽子。
它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。
我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。
我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。
哥哥立时来了精神，飞跑进房间里哗哗翻书。
一定是去找怎么救治的书。
我猜到。
姐姐则不以为然：我看不是，他肯定是找解剖的书。
不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！
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