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一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。
但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。
为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
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在一个漆黑的夜晚，已是深夜11点多了。
一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。
出租车司机小心翼翼的问：小姐，请问你要去哪儿？
殡仪馆。
那个女人说。
司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么？
但他还是把车开到了殡仪馆。
那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了！！！突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道门口，好吗？
（注：用长沙话读好笑一些）
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一日，小明遇见了一个吸血鬼。
小朋友，我要吸你的血！吸血鬼大喊。
请请等一下，我患有白血病 哇吸血鬼立刻跑了。
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邻居家小孩约我去玩水枪， 所以我打算在等水烧开之前先发一条微博。
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不要动不动说自己是吃货， 我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。
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１２年前，全智贤用一部《野蛮女友》告诉我们： 只要长的够漂亮，地球上的男人可以随便虐。
１２年后的，全智贤用一部《来自星星的你》告诉我们： 只要长的够漂亮，外星男人一样随便虐。
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一对８０后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买ｉｐｈｏｎｅ， 国人真的需要反省了： 国产手机到底什么时候才能这么屌？
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高一那会儿，英语课上，一同学由于中午吃多了豆子，放了一屁，奇臭无比。
老师很生气，停下课问道：谁放的屁？
但是都没有人回答。
这时，班长旁边的同学却问班长单词。
班长不耐烦的脱口而出：peace all found！ 当他知道上当的时候已经晚了，同学们投来了鄙视的目光。
结果班长被笑了三年！
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出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，老婆，在干嘛呢？
老公，老公，告诉你呀！等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了！不跟你多说了，我要捉鱼去了！
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最近觉得我的手越来越好看了， 可能是情人眼里出西施的原因！！！
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初中学同学姓马，叫童童。
我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了新马桶。
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一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒， 接着又点了一杯，一连喝了好几杯后， 酒保开始担心这位客人， 于是便询问他：发生什么事了？
那个人解释说：我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！ 酒保想了一下，说：她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！ 那个人回答：是啊！ 只可惜今天是最后一晚！
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课堂上，老师问：淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：是我们身体里的一种液体。
一个学生抢答道：我知道了，是血液。
另一个学生反驳道：不对，是尿。
吓得老师赶紧公布答案：是眼泪，是眼泪。
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新婚之夜。
亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？
新郎官问新娘子。
好久没有回音。
准是生气了！丈夫暗自思过。
一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？
哪里，我一直在数，到底有多少个呢？
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请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。
如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。
凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！
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