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看《新天龙八部》， 已经无力吐槽了， 遂到地摊买了一本原著。
看了几天，不得不说原著就是精彩， 尤其是香艳情节的描写，真实自然， 文字优美，动作详尽，人物栩栩如生， 后来发觉和自己想的不一样，香艳情节太多了， 仔细一看，尼玛！ 原著：全庸！再仔细一看，《天尤八部》！ 卧槽！抱着书，我和我的小伙伴们都痴呆了！
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昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。
他们两口子我都认识，就问原因。
他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀） 他老婆回家他没做，说：你不买菜我怎么做？
他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：你买的菜我不会做呀？
之后也被我果断赶了出去
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语文老师：上节课我们学了李时珍尝百草的典故，谁能用一个成语概括这则典故？
后排男生抢先举手发言道：老师，死去活来！ 语文老师大怒直接爆粗言：你TM才死去活来！ 后排男生：老师我不是说你啊，我是回答你问的问题呀！ 语文老师冷哼一声：李时珍尝百草怎么就死去活来了？
后排男生：老师，这李时珍尝到有毒的草药那不是中毒快死去了，接着又尝到了解 药这不又活了，反复循环，我就给他归纳为死去活来！ 语文老师：你给我出去罚站！ 后排男生：老师，我不想当李时珍！ 语文老师：叫你罚站和你当李时珍什么关系？
后排男生：我罚站外面的典故用一个成语概括也是死去活来！
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！
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丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。
妻子急问：钱和存折丢了吗？
丈夫说：没有。
妻子说：不会吧？
丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？
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大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。
宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。
这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。
宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。
宿管阿姨丢个硬币给同学。
说币还你了，把洗衣机赔了
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女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。
男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）
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老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。
2货老婆回来了，边敲门边大喊：老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。
我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。
完全没看到坐在沙发上的公公婆婆,我爸挤出个笑着说：这姑娘挺开朗的
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熙雍年间，某号称大诗人者作《宿山房即事》诗：一个孤僧独自归（一个与孤、独重复），关门闭户掩柴扉（关门与闭户、掩扉同义）。
半夜三更子时分（半夜即三更、子时），杜鹃谢豹子规啼（子规、谢豹为杜鹃别称）。
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mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。
gg：好啊！ mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！ gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我好美的妈妈啦！
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妈妈：爸爸刚刚来过你房里吗？
阿呆：来了，他说了些奇怪的话。
妈妈：都说了些什么？
阿呆：爸爸说他会飞。
妈妈：然后呢？
阿呆：我叫他从窗户跳下去证明给我看。
妈妈：那他跳了吗？
阿呆：刚跳下。
...... 妈妈：天哪，你爸爸是在梦游！
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从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。
雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。
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一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？
小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！ 小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
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有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问晋字，教师不识，但碍于面子，便推托待客离去再问，还拿起红笔在晋字旁点了个记号。
一会，又一个学生来问卫字，教师又用红笔把卫字圈了起来，以同样理由推托。
这学生刚走，第三个学生又来问仁者乐山，智者乐水中的乐字，这教师随口说：读作落’便罢了。
学生走了，教师问客人：京城有什么新闻吗？
客人说：有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾围住。
这教师忙问：不知这二公的部下怎样了？
客人笑着说：落山的落山，落水的落水。
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有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静。
我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛说了句XX，该你了 我妹妹来了句我放不出来。
当时我就给跪了
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