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丈夫总爱问：老婆，我好帅吗？
妻子懒得说，丈夫说：你快说吗，我等不及了。
妻子说：你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。
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夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。
忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！ 快！他急忙狮吼道，假装我正要吃你！
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有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。
两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。
旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。
每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了
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在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
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抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”
画呢？
”
学生答：”
这儿？
”
他指着白纸说。
老师：”
你画的是什么？
”
学生：”
牛吃草。
”
老师：”
草呢？
”
学生：”
牛吃光了。
”
老师：”
牛呢？
”
学生：”
草吃光了，牛还站在那里干什么？
”
惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。
数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？
”
“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。
”
政治学教授说。
“瞧我的！ ”
数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”
说完便把旗杆插回原地，走了。
“这人！”
语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！”
难题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？
”
“噢，不，先生。
你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
”
理由 父亲：”
皮埃罗，今天不要去上课了。
昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。
”
“明天，你给老师解释一下就是了。
”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
”
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两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
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一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？
要是叫爸’两个都回答怎么办？
老婆回道：这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸’。
老公：哇靠！王八？
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妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？
丈夫：放心，我会让你美梦成真的。
妻子很高兴。
第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。
果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
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男：那咱现在到底干什么？
女：都行。
男：看电影怎么样？
好久没看电影了。
女：电影有啥好看的？
耽搁时间。
男：那打保龄球，运动运动？
女：大热天的运什么动啊？
不嫌累啊？
男：那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女：喝咖啡影响睡眠。
男：那你说干什么？
女：都行。
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几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。
后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。
两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。
女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。
同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。
于是我想到了死。
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一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：今晚我会安排杰克带你出去月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。
为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。
女友笑了笑，红着脸同意了。
危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：你要求他了吗？
没有。
没有？
为什么不呢？
我没有机会，他先要求我了。
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唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。
一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一绿头雄鸭，鸭颈都打断了。
陆龟蒙见状大声说：啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。
你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？
那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。
末了，宦官问道：这只鸭能说什么话啊？
陆龟蒙说：它常常自己叫自己的名字。
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老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说：不是。
你不是说这个手机可以切水果吗？
正好今天家里来客人买了西瓜
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一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。
忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。
林肯回答说：如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。
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我跟老妈说我要买苹果四代，老妈说：买那么多苹果你吃的完吗？
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