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有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。
那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？
乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。
阎王答应了他的请求，叫他去投胎。
乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。
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这个世界没有十全十美的女人。
漂亮的不下厨，下厨的不温柔， 温柔的没主见，有主见的没女人味， 有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮， 会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。
所以说，拥有两种以上条件的就是好女人， 三种以上，就是极品了，四种以上的女人， 对男人来说叫挑战。
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上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。
老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。
我顿时冲进了厕所，发现老师也在
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我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
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男：流言止于智者的下一句时什么？
女：聊天至于呵呵 男：为什么呢？
女：呵呵！
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高一时候，对异性很好奇，和前排的女生相处的很好。
一次晚自习给她讲数学题。
突然停电，我不知道哪来的色胆，抓住了她的手，她没挣脱。
就这么，我们到了现在，已经13年了。
年底要结婚了。
13年啊，我了个去，真是坎坷，开始是躲着家长和老师，后来是熬着异地恋和其他女生的诱惑，风风雨雨。
回想这二十多年，亮点不多。
但干的最牛逼的一件事就是这个了，抓着她的手，一直竟没松开。
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买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？
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经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面， 局长当机立断道：快捞起来！
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刚上高一那会儿，一天在食堂吃饭，突然发现碗里有刷锅用的金属丝。
于是大呼食堂阿姨，阿姨不慌不忙的走过来，看了一眼。
说道：这可以充分说明一个问题，我们是严格按照先洗锅再做饭的步骤进行的！ 又一日，在食堂吃饭，竟发现菜里有虫，又大呼食堂阿姨，但是没人回应。
这时，听见旁边的高三学长大喊：阿姨，今天的菜里怎么没有虫？
我们听了，狂吐不止
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已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了， 还是饿。
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公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空
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明天穿校服知道么？
他打电话给她。
知道了她有些不耐烦，婆婆妈妈的 第二天，你耍我！她发现校园里没有一个人穿校服。
只是想穿情侣装了他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
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某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。
老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：你怎么不告诉我一声！ 只见老婆缓缓答道：你买那么快！我反应得过来吗？
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：你为啥不救你老公？
慢性子老婆回答道：急什么？
没看到我在搓绳子救他吗？
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我曾幼稚的认为，钱能买到友谊， 钱能买到爱情，钱能买到任何你想要的东西。
直到长大后我才意识到，原来我没有那么多的钱。
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老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。
偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。
结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？
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