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有一次，伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。
由于女王生活在宅深墙高的宫庭大院里，平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅，当她看到简朴普通的大法官的宅第时，不禁惊叹道：你的住宅太小了啊！ 培根站在女王身边，仔细端详了自己的房舍后，耸耸肩说：陛下，我的住宅其实并不错，只是因为陛下抬举我，光临寒舍，才使它显得小了。
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身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
你要到哪里？
如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。
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曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（16061695年），有一个装满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。
一次，他走进一家咖啡馆。
人很多，也很挤。
正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：喂，巨人’，可以把我带到座位上去吗？
原来说这话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。
呵，侏儒’，当然可以 。
巴斯比应声答道。
那位从男爵忙上前解释说：请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。
我也不是指你的身材。
巴斯比回答说。
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亲爱的旅客朋友们！你们好！我是本班机的机长。
欢迎大家乘坐本次飞机。
现在飞机上发生了不小的事故，飞机机枪坠毁。
因为我们发现海里有鲨鱼，为了你的生命安全，请多带点食物，以备不时之需！
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一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。
倒霉。
他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
简直莫名其妙。
农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
这事肯定不对劲。
他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？
我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。
两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球场。
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一天，小夏和小可骑车去溜哒，小夏骑的非常快差不多180码。
前面刚好有辆特慢的车，眼看就要撞上。
小可急忙提醒说：小夏，甭怕，是架桑塔纳。
小夏气的说：这么危险，你还有心思压韵。
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二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。
希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。
题目为：希特勒在波兰。
第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。
原来画上画的是一男一女在接吻。
军官火了，叫来画家质问道：你画的是什么东西！？
希特勒在波兰呀。
画家说。
那么，那个男的是谁？
希特勒的用人。
那个女的呢？
当然是希特勒的老婆。
那，那，元首呢？
希特勒在波兰呀。
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甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？
乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊
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德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：为什么您只研究数学呢？
据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。
是的，我很喜欢植物学，罗巴切夫斯基回答说，将来等我结了婚，我一定搞一个温室 那您就赶快结婚吧。
可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。
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为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。
这我倒没意见。
但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。
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波得在马路上飞快地奔跑着。
别人问他为什么跑这么快。
他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！
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希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。
有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。
苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。
旁边的邻居见了纳闷的问：刚才你老婆骂你，为何不还口了？
苏格拉底不紧不慢的说：我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。
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某人走路，见前边地上有一团黑色物体。
疑是大便，于是上前看之，却不感断定。
是伏下身体细细观之，还是不感断定。
便用鼻近闻之，仍不能肯定。
干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。
遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！
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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。
B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？
小伙子，我只是关掉了两台引擎。
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有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。
开甲想，非整他一下不可。
开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。
财主答应了。
订了约，开甲才去上工。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。
开甲就说：我讲过了，退屁股走路我不干！财主哑口了。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。
开甲说：不是说过吗？
四方帽子我不戴！ 财主只好改口说：那么，你就去把谷子挑回来。
开甲说：老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！ 财主说不过他，只好按照合同办事。
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