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有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
您的姓名？
费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇 对不起，您口吃吗？
不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
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被称为瑞典的夜莺的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。
这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。
这是我的正面，说着女歌星调转身子，这是我的背面。
好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。
说完她就关上了门。
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一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。
临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。
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公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。
考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。
正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。
考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。
男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。
考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。
男子不假思索地回答：马上叫司机关掉计程器！ 恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！考官激动地拥抱着男子，热情地说着。
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美国作家马克·吐温一次对牧师说：牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。
牧师听了很不文山会海地说：我的演讲词绝非抄袭而来。
但是，确实在那本书上都找得到。
马克·吐温认真地说道。
那么，请你把那本书的名字告诉我。
牧师怒气冲冲地说。
马克·吐温微笑着告诉他两个字：词典。
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问：预制的空心楼板几元一块？
’ 答：三十元。
问：大队长来买，怎么只要十五元？
答：主任来买只要三元。
问：为什么？
答：这是官价。
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全家人坐着新买的汽车出外兜风。
突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。
妻子一边擦汗一边问：他说什么来着？
他说这车非常省油。
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这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。
夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。
次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。
财主埋葬猪妈妈以后，再也不敢吃猪肉了。
于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。
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张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。
李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。
谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。
县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。
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流浪汉：听说您这间房子要出租。
请问，前一位房客是个什么样的人？
房东：一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。
好，我愿以同样的条件搬进来往。
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鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。
毛拉再丁也被约请去参加。
宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：您怎么啦，毛拉再丁？
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！
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一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？
于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，P就是停车场啊！
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我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。
商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。
不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。
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一天，女儿搬来一张板凳，说要和我比身高。
我笑着问：你是不是想站在板凳上和妈妈比？
女儿摇摇头说：这样比对妈妈不公平。
只见女儿又拿了一张同样的板凳，高兴地说：我站在这只板凳上，你坐在那只板凳上，这样比就公平了！
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都统老爷的衙门里来了两位能言善辩的外国使者，让都统和下面的官吏都受了辱。
于是，都统发出告示说：凡我庶民不拘何人，有能辩胜二位外国使臣者，可获得骆驼与大元宝等奖赏。
阿尔格齐得知后，来到了都统衙门。
那两个外国使者压根没把他放在眼里。
阿尔格齐说：两位摆架子的外国使者先生！从你们坐在炕上的架式看，像是两个大烟鬼；从你们瞧不起百姓的样子看，像是王公的使者。
你们俩要真是智者，能回答我一个小小的问题吗？
两个使者一上来就受到对方的嘲弄，又羞又恼，答道：当然可以！ 阿尔格齐微笑着说：请问：蘑菇结不结果？
’ 两个使者不知如何回答才好。
说它不结果吧，那它是怎样长出来的呢？
说它结果吧，那它结的又是什么呢？
他们面面相觑，惶惶不安，慌忙答道：不知道！不知道！满屋子的人哄堂大笑起来。
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