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有人到阿凡提家门口哐哐哐不停地敲门，越擂越凶。
阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。
阿凡提说：伙计，你既然来砸我家大门的，我索性给你一把斧子，用斧子劈门更省事！
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一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。
3000元太贵了吧！他说，你们对同行应该打个折吧？
原来你也是开餐厅的？
老板说。
不是，我是抢钞票的。
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一天，儿子见我来接他，便问：爸爸呢？
我答道：你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。
儿子问我什么叫应酬，我说：应酬就是你不想做但又必须做的事。
第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：妈妈，今天我也要去应酬了。
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下午，儿子问我要两元钱。
见我有点不太高兴，儿子便解释说：小区里来了一个老爷爷，很可怜，我想给他两元钱。
我欣慰地把钱给了他。
不多时，儿子拿着一串冰糖葫芦回来了。
谁给你的？
我问。
儿子说：小区里的老爷爷。
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有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。
上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：先生，请问您要在这边用，还是要外带？
客人惊讶的说不出话来。
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霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。
这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转到他想要去的那个方向。
有人问他：霍加，你到哪儿去？
他回答说：看我的驴子高兴到哪儿去吧。
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有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来？
他忙去找米店老板，米店老板打开米袋看后忙说：对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。
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八岁的儿子过生日，在吹熄生日蜡烛之前，家人让他许个愿。
儿子想了想，双手合十，闭起眼睛，认真地念叨着：我祝愿我自己健康长寿，天天快乐。
妈妈听了，脸色一沉，埋怨道：你怎么这么自私呀，光想着自己？
儿子眨巴着眼睛，一脸茫然。
妈妈启发道：你应该想到别人 妈妈希望儿子许愿时能够想到她，她十分期待地等着儿子开口，这时，只见儿子闭起眼睛又说道：我祝愿一世界所有的儿童健康长寿，天天快乐！
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神经病院有一位老太太。
每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她。
一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
一天，那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？
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销售经理对老板说：广告这东西，实在是很花钱！ 老板：可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。
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美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
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某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？
医师答道：百分之五十！ 病人紧张的追问：那你有把握吗？
医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！ 因为前面已经死去四十九个！
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女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
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一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。
他敲门，一位很有耐性的女士来开门。
还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。
她转身面对着他，得意洋洋地说：你要在它们上面加一些番茄酱吗？
推销员不解地问：你为什么问这个呢？
她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。
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兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。
她看了看病历，惊讶地抬起头来说：这是我在前一家诊所时处理过的病例。
顾客是要听听另一位医生的意见。
我解释。
我知道，她笑着说，不过这另一位医生又是我。
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