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二姨问我：你的头发好卷啊，从哪里做的？
我说：床上。
她又问我：床上？
谁做的？
我说：你。
二姨说：我？
我说：刚才我正在睡觉，你一屁股就坐在我旁边，开始看杂志，我醒了才发现你坐到我头发上了。
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因为头天晚上儿子一边看电视一边吃瓜子，弄得沙发和地上到处都是瓜子皮，所以第二天一大早，老婆硬把儿子从被窝里拽出来，气急败坏地勒令他把客厅地面打扫干净。
老爸既心疼又无奈，一会儿，他开始在一旁鼓励起儿子：孙子呀，好好扫，中国有句古话讲得好——一屋不扫何以扫天下。
现在咱们扫屋里，长大了才能扫天下！ 没想到，儿子叹口气说：爷爷，您把那句古话说给我奶奶听去吧。
我奶奶都扫好几十年的地了，现在头发都白了，也没见她扫过天下呀。
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在法国，国家研究院院士是崇高的地位。
不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。
马伯利说：我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。
我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？
还是后一种议论好呀。
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有个庸医医死了人，被绑拿到官府，庸医抵赖，诈称是个儒生。
县官说：即是儒生，请对上两对子。
庸医无奈，只得连连说好。
县官道：银顶三檐伞。
对道：金丝万应膏。
官家已听出苗头，接着说：李千株桃万株，遇景而开。
庸医想了半天，最后答道：姜两片枣三枚，带温而服。
县官已清楚这人的职业，乐得笑出了声，大声说：胡说胡说！庸医赶紧抢过话头说：只因服得太多，所以病热狂言。
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肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？
他说：这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。
他的妈妈说：远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。
他说：妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。
他的妈妈说：你要再花钱在这根破笔上，你的书包就价值连城了，我还得花钱雇保镖保护你。
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刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。
朋友、同僚都来探望病情，他答道：虚热攻上身。
当时石文定在座，风趣地接口应道：只消服用清凉散（中药名，散谐音伞）病就好了。
原来官职做到知府（正五品），才有资格取用凉伞。
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老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？
同事都投来羡慕的目光。
回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时，老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？
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一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？
莫泊桑淡淡地回答：至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。
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两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被官府捉去重重鞭打了40下屁股。
他们的供词是：饱食无事，闲哄闲游；不务正业，学踢气球。
起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算来着甚来由。
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姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。
一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。
工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。
姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。
同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。
姜昆说：不行，我这脸是全国通用粮票’，谁都认识。
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两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。
喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？
另一个没好气地回答：剩下我太太。
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主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？
比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。
主考官摇了摇头说：你下次再来吧。
比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。
你应该急刹车。
主考官慢条斯理地说。
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财主过生日，通知穷人送寿礼。
山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。
山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。
送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。
财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：美美地吃吧，这是未来的老母鸡。
等过酒礼时，财主才发现上了当。
不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。
山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。
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美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。
好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？
！
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商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了 15年，这还是第一次看见火车正点到站。
留着你的烟吧。
列车员说：这是昨天的车。
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