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有位老公公很爱喝汤，太太死后便由儿媳煮，可是总说煮出的汤难渴。
儿媳终起杀机，把家中杀虫剂喷到汤里，公公喝后大叫：就是这味道，就是这味道！
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馅无限趋向于零的包子其实就是馒头 我已深刻领悟极限的内涵了
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我在公交车站抽烟，旁边一女的对我说： 你应该把烟借了。
你每抽一根烟， 都是自损五分钟的寿命呀。
我说：是啊，但那五分钟时间我 也只是用来不爽地后悔为什么没有抽烟而已。
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印刷术：洗脑； 造纸术：印钞； 火药：维稳； 指南针：跑路。
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老师问：同学们，春风杨柳多少条啊？
学生纷纷举手发言。
有的说是无数条，有的说千万条。
老师摇摇头：同学们，错的了，春风杨柳万千条。
接着又问：同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？
学生又纷纷举手作答。
有的说是上下摇，有说来劲摇的。
老师又摇摇头:错了，同学们，六亿神州尽舜尧。
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丈夫悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。
妻子：我不是吗？
丈夫：不，你只有十全八美。
妻子：为什么？
丈夫：因为你没有外在美和内在美。
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想起我在大学里交的第一个女朋友， 之前一直觉得她太霸道了， 不允许我在课堂上叫她亲爱的， 也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去， 更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。
之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了， 毕竟她是我们班主任。
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上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里，揉了揉，揉成个球状。
然后又把这东西给放嘴里，咽下去了咽下去了 这还不是g潮，我问这货：你干嘛呢？
这货幽幽的说了句：这两天有点感冒，捏个药丸吃
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朋友小胖子最近失恋了，他万念俱灰， 陷入了深深的悲痛中不能自拔。
作为朋友我觉得有责任好好宽慰他， 就对他说：你不能在一棵树上吊死啊。
得到了朋友的鼓励，小胖子的眼神里有了一点亮光， 我继续拍着他肩膀说：你这么胖， 一棵树撑不住的， 你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。
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同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？
结果那货回答说：没有，我就是饿了我去！你是多没有东西吃啊！！
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老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。
偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。
结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？
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英语老师开课前喜欢说：The class is begin 接着班长就会蹦一个屁，老师闻之就犯晕。
今日老师学乖了说完就抽出纸巾捂上鼻子，结果屁没放出来，老师却羞死了，只见手上拿着的不是纸巾是卫生巾，堂下学生顿时乐开怀了
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新婚之夜。
亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？
新郎官问新娘子。
好久没有回音。
准是生气了！丈夫暗自思过。
一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？
哪里，我一直在数，到底有多少个呢？
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昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
男孩说：呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。
男孩比划着，约一尺来长。
女孩嘻嘻笑着说：哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。
男孩：我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。
女孩：送给我成吗？
不成。
拿我家猫换。
什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！ 女孩撅起了嘴：我想要嘛！ 男孩犹豫了一下，下决心道：那拿你换！
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初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。
老师感叹：都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！ 全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！
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