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一对男女相亲见面，女的说：我们一起做个智力游戏，看看你的智力如何？
男：好啊！ 女：小张的母亲有个婆婆，他母亲和她母亲的婆婆都有一些首饰，你看这钻戒是小张的什么人的？
男：他妈的？
女：不是！ 男：他奶奶的？
女：正确！你再看这玉簪，猜猜是小张的什么人的？
男：他奶奶的？
女：不对！ 男：他妈的？
女：对喽 待小伙子走后，在门后听墙根的母亲对她说：这小伙人长的蛮秀气的，怎么满口粗话呀。
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小明哭着回家。
爸爸：怎么回事？
谁欺负你啦？
小明：老师，她说谎，她昨天才说1+5=6，今天却说2+4=6了。
爸爸：宝贝，乖，别哭了，那老师也真是的，连孩子都欺骗。
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大明刚刚结婚不久。
某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。
不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
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小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。
于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。
母亲警惕地看着儿子，说：交给你？
那和被人骗去有什么区别？
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儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇的人。
孩子他爸，我说得对吗？
爸爸：对，对，对。
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儿子：物理变化和化学变化有什么不同？
爸爸：物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。
儿子：听不懂。
爸爸：我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。
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南酋7岁了，还是非常调皮。
有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！
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阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。
他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。
这时，他爷爷在前院说：岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。
阿呆的母亲说：爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！
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有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。
其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。
那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。
当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：你刚刚有没有唱歌？
她心想：这怎么能承认呢？
于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音
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二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。
看我不打烂你这假冒伪劣产品。
美猴王：二郎神，现在是什么时代了？
克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！
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如果说每个人的青春都是一部戏， 那么学霸演的就是励志剧，学渣演的是青春剧， 班花演的是琼瑶剧，班草演的是偶像剧， 班委演的是伦理剧不过苦恼的是， 我实在不知道该把自己的戏归为穿越剧还是科幻剧
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洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服， 但就是懒得洗；整理房间明明一点都不痛苦， 甚至有点开心，但就是懒得整理； 写稿明明一点都不痛苦， 甚至挺有乐趣，但就是懒得写。
我们拖延症患者可真是奇怪的人类！ 我与懒癌抗争的一生！
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一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。
一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。
班上一下子站起来了好几位同学。
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我终于明白了 什么东西？
当东西受热，它们会膨胀。
恩，所以？
我不是胖，我只是热。
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前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。
老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：你这是想和我生一个斑马吗？
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