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工会主席拿着调查表让大家提意见，职工小娇在有何建议一栏里写了：组织春游。
工会主席说：你给公司提建议，一定要站在公司的立场上。
小娇想了想，拿起笔重新写道：加强公司文化建设，比如，组织职工春游。
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一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。
一天巡至，见有杏仁一碟。
老人说：这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。
护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。
哦，老人说，他知道我爱吃那上面的一层巧克力。
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在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为老板或先生，称女主人为太太，从不直呼其名。
老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：哈喽！ 哈喽！是我，我是老板。
太太在家吗？
老板，太太在家。
叫她来接电话。
可是她与先生正在卧室 这怎么可能，我是她先生呀！ 这你去拿枪把这两个人给我崩了！ 过了一会儿，砰、砰两声枪响以后，佣人来报告：老板，我开了两枪，现在该怎么办？
快把枪藏在后院地洞里 可是，老板，我们家没有后院呀！ 坏了，拨错号了！
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一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？
迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。
迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。
因此，迈克的父母也松了一口气。
突然，迈克问小孩的妈咪：他的视力很好吧？
小孩的妈咪回答：是的，的确很好！ 迈克感慨道：太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？
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今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，走最前面我是猪。
她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面还好，我们领导姓朱。
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莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。
医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过、宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！莉莎向医生诉苦道。
你周围的人一般有什么反应？
医生问道。
对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？
也没有闻到味道吧？
哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。
莉莎红着脸解释道。
听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。
咦？
你开的怎么是滴鼻剂？
我需要这个吗？
莉莎看了处方后狐疑地问道。
是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手明白我的意思吧。
医生有些窒息地答道。
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医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！ 医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
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一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。
您要预定哪一张桌子？
满脸笑容的侍者问道。
一张也不要。
大学生答道，但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。
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早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
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有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。
这天，同事问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？
女孩回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。
同事不解地问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？
女孩回答：对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？
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大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。
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年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
你以前得过这种病吗？
是的，医生。
啊，对了，你现在又复发了。
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一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
：你弄错了，伊万在隔壁。
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公司老总有一天在办公室问其他同事问题。
第一问：老鼠为什么会飞？
同事答：因为是蝙蝠。
老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。
第二问，蛇为什么会飞？
同事答，因为蛇吃了仙丹。
老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。
第三问，鹰为什么会飞？
同事答，因为鹰吃了蛇。
老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！
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爸爸和儿子一起看电视，屏幕上出现了接吻的画面，爸爸就让儿子去给他倒水。
过了一会儿又出现接吻的画面，爸爸就又让儿子去给他倒水。
不一会儿又是接吻的画面，爸爸还让儿子去给他倒水。
儿子实在忍不住了，就问爸爸：爸爸，你是不是看到别人接吻就口渴？
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