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竜把头左斗右斗都斗不过门帕。
就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。
第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：聪明的门帕，我准备让你当我的管家。
从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。
门帕说：好是好，老爷，就差。
还差什么，快说！ 老爷，就差我的心还没变成石头。
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一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。
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今年五一节，我们一家开车去外地玩。
出发前，我告诉女儿，旅程很长，谁也不许问还有多远，什么时候到之类的问题。
旅途中，果然没有人提问题。
到了第三天晚上，5岁的女儿叹了一口气说：等我们到达，我会不会已经6岁了？
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正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。
隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。
不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。
这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！
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顾客：买一斤肉丸子。
售货员：请交八两粮票。
顾客：买肉丸子怎么还交粮票？
售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。
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我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。
儿子看到运动员拼命地抢球，便问：爸爸，篮球一定很贵，是吗？
我惊讶地反问：乖乖，你怎么会这样想呢？
儿子说：要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？
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阿拉伯农民雇贾当工人。
他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。
晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。
主人很生气，去叫他，贾说：我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。
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顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。
服务员：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
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5岁的乐乐叫爸爸做事，爸爸大多不理睬。
但细心的乐乐发现：爸爸在家里对妈妈唯命是从。
一次，他向爸爸大喊：给我拿一个苹果！我是妈妈！
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在旅馆里，一个外地人问：床上有臭虫吗？
店老板：没有。
臭虫在花瓶里！
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长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫芦，这样继续行路。
在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。
清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？
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大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，妈妈，电视在说我。
大姐问，电视说你什么啊？
他说，喜喜更健康。
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有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。
这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。
刚才你为什么说不卖？
美国人愤怒的喊道。
不，不，老人说：我只是说不能失去它。
因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的。
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妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。
父母亲上班去了。
伯伯问她：为什么哭啊？
我丢了一毛钱！ 伯伯掏出一毛钱给她：给你，别哭了！ 妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。
怎么还哭啊？
呜呜呜如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！
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一位医生专治记性不好。
有患者就诊，医生卖给他一大包药。
几天后，又来，说没见好转。
医生又卖给他一大包药。
患者走后，医生对老婆说：这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。
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