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孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。
有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。
可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
子路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？
孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！
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古道随旅行团出国旅游，到了国外，导游告诉大家，万一在遇到危急情况，可以向大使馆求救，并将大使馆的英文地址名称写在纸上发给大家。
古道在街上转了半天，忽然很想上厕所，可是他又不会说英语，找了半天也没见到WC的字样，眼看就要憋不住了，古道急中生智，拦住一辆出租车，拿出导游发的那张纸说：大使馆，go！
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有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。
征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。
牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！
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一日，克林顿参加了一个电视节目。
主持人问他：当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？
他将反映你真实的内心世界。
克林顿毫不犹豫的回答到：我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。
主持人惊呼：太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。
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某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：此路不通，请绕行。
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，于是继续向前走去。
一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：欢迎归来，你这个笨蛋！
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猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？
你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
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交通警察在公路上截停一名汽车司机。
你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。
警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？
我正想把这辆汽车卖掉！
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一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
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某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候。
主考官：遇到绿灯要怎样？
考生：骑过去啊。
主考官：遇到红灯要怎样？
考生：停下来啊。
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦！
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有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。
一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。
状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
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卜宽从小给财主家放牛。
将近年关的一天，财主对他说：你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。
卜宽说：老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？
财主冷笑道：牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！ 卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。
他就抽出钩刀，砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。
一切准备停当，坐等财主到来。
果然，财主踩着卜宽的脚印来了。
卜宽一见，忙拉牛上树。
财主冲着卜宽大骂，卜宽装着用力拉的样子，说：老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩的？
我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？
卜宽说着，又要用力拉。
财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再扣你的工钱了。
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街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴！我是毛驴！！ 旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？
只要是牲口，都有奖！
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贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。
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一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？
主妇直接了当的说：钱。
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毛拉去集市买毛驴。
卖驴的地方挤满了农民。
有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。
毛拉听了，上前问那人道：先生，您准是位农民了？
不，我才不是农民哪。
那您又是什么呢？
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