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以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着
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在感情的路上没有谁对谁错， 女朋友永远是对的。
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妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。
丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
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上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。
你们看我，一个单一个双！
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女生跟男友分手的原因有两种： 一种是闺蜜没有看上， 还有一种是闺蜜看上了！
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老婆问老公：你写笑话，为什么我没听到你笑？
老公说：我绞尽脑汁写，痛苦得很，怎么会笑。
老婆又问：你写笑话，为什么不吃东西？
老公说：我搜肠刮肚写笑话，气得要吐血了，吃什么就会吐什么，我就绝食了。
我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。
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兄弟三人外出经商，投宿客店。
买来一条鱼，烧好后放在桌上。
老大唱《驻云飞》中的一句：这个鱼儿，我要中间一段儿。
老二接唱道：我要头和尾，谁敢来争嘴。
三弟说：一汤儿是我的。
仆人开始还想等着沾些鱼味儿，听这一说，急跨步上前，作揖唱道：告郡知，明日启程，各自挑行李，那时节辛勤怨得谁，那时节勤怨得谁！
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情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号： 情人节是第三者的节日！ 情人节是包二奶的节日！ 情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！ 情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！ 落款一律写人民妇联妻子保护委员会。
要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
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成龙教育自己的儿子，大便用两张纸，小便只能用一张， 尼玛的有钱人就是不一样，小便都用纸， 想想哥这二十几年来小便都是抖抖过来的
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昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。
女儿问：什么糖都行吗？
我说行。
几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水。
上面漂着几片口香糖
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一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑衣的稻草人放在塘中。
鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞来飞去，叫道：假假假。
主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘中。
鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。
主人很快捉住了它们，大笑道：你们天天叫假，今天却撞着真的了！
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一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。
他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？
那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！
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一天，王安石让王吉甫猜字谜：左六右七，横山倒山。
王吉甫立即悟出，左七右七是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。
他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：一上一下，春少三日。
你谜我谜，恰成一对。
王安石连声叫好：一妇一夫，真成一对！ 原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日余人字，合为夫字。
以夫对妇，不正是恰成一对吗？
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某地搞计划生育，老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上 替到第四个儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
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某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。
才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？
同意咱就结婚，不同意咱就离婚！
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