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乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。
有四个乡绅见了，突然触景生诗。
其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：江心游来一队鹅。
另一个乡绅吟道：鹅公鹅母唱鹅歌。
余下的两个想了半天也无法联下去。
剐狗六爹，说：老爷们，让我来吟完这首诗吧。
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：去去去，吆你的鹅屁股去吧！ 剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
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儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：在学校要听老师的话。
儿子眨巴着眼睛，突然反问：妈妈，那老师要听谁的话？
妈妈愣了一下，说：老师当然要听校长的话啦！ 儿子皱了皱眉，又问：那校长是谁呀？
妈妈简单地解释道：老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生 我知道啦！儿子打断了妈妈的话，大声说：原来校长就是看大门的老爷爷呀！
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我外甥，马上4岁了。
一个小美国佬，他妈妈换工作，因此中间有很长时间呆在国内，怕他长大了忘记中文，带他回国送他在国内上一个月的幼儿园，在幼儿园小朋友都喊他美国佬，他总是慢吞吞的、很认真的跟小朋友讲：我布什美锅忍！
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这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！ 这可能跟环境有关系。
怎么？
因为这里是地下商场。
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医生：怎么找不到我的笔了呢？
我想给你开药方。
病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？
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客人问杂货店的老板：蛋是新鲜的吧？
老板转身对店员说：汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。
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一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。
猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。
难道奖牌拿倒了？
我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。
下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉！
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无影灯下，猴子医生，兔子患者。
兔子：大夫，俺这眼睛咋的啦？
猴子：你这是红眼病，发现就晚期。
要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎。
兔子一脸悲凉：那可咋办？
咋办？
猴子一边掏出小药瓶一边说：用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：XXX牌滴眼液，谁用谁知道！
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某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？
导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
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警官：迈克到底是怎么死的，老实交代！ 汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！ 警官：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？
汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？
警官：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？
汤姆：理论上可以这样说 警官：什么叫理论上可以这么说，老实交代！ 汤姆：因为打输的人要娶她！ 警官：
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有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。
老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。
心理医生听后给他讲了一个故事：从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。
刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。
老汉答：定是有人在旁边放了一枪。
心理医生说：对了你就是这种情况。
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查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。
他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？
查尔斯大喜过望，赶快说：请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。
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会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：我屁股白吗？
男说：白。
她说：你不看怎么知道白？
男说：我不看也知道白。
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单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。
老曹听了点点头，叹了一口气，说：看来咱们只能跳探戈了。
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有一精神病院中一病患成天对着空鱼缸钓鱼，该病患的主治医生也习以为常。
有天医生去探望病人时，看到该病患又拿着钓竿在钓鱼，不禁好心的问：如何今天钓了多少呀！ 不料该病患却回答说：白痴！你难道不知道这只是一个空鱼缸吗？
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