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有个显贵豪富人家，独生女儿长得奇丑无比，嫁不出去，就张榜纳婿，如有好男儿来看榜就抢进去成亲。
一个风度仪态都很出众的男子来看榜，即被富户相中，就命家仆数人半拥半抢入府中。
这男子显得很高兴的样子。
片刻后，有个穿金边紫服的贵夫人从内厅出来说，我家独女，长得也不错，愿意许配给君子你，你如果答应，将会有享不尽的荣华富贵。
男子客气地鞠躬谢礼，说：我，微贱之人，能够寄身于你显贵之家，太荣幸了。
只是你女儿许配我之事，要让我回家去，跟妻子商量了才能决定。
听者哄然大笑而去。
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一对情人在海边。
男：记得一位诗人这样写道，和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。
’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。
女：那么太阳落山以后呢？
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有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。
他打开药箱，只见有许多蛀虫。
来人问：这是什么东西呀？
医生答：是僵蚕。
既是僵蚕，为什么是活的？
医生答：因为它吃了我的药了。
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同学家养鸡，规模挺大的，有一天同学想吃鸡肉，于是叫他妈杀只鸡，他妈不肯。
他就不开心了，于是跑去鸡窝，抓起一只鸡当他妈面摔死了。
他妈一边拔鸡毛，一边骂他是个败家子
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莫特·沙尔非常同情足球寡妇。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上。
他回答：穿透明的衣服。
要是这样也不奏效呢？
她问。
那你在背上贴个号码！沙尔回答。
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一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。
司机答道：长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。
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飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。
你太客气了，这口香糖干什么用？
一位第一次乘飞机的旅客问。
为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？
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法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。
有一天，他与一位朋友散步公园里。
当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：还有什么比一对青年男女更美好的呢！ 戴高乐安祥地答道：有，老夫老妻。
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一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。
罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。
罗西尼回答说：我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。
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从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
朋友们告诫财主说：仁兄啊，常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟，烟可是毒品啊！ 土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗！
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有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：谁要解手，就说要唱歌。
过了一会，有一位男士，想解手。
他就说：我要唱歌，列车员没有里他。
他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。
他就在那里憋的不说话~~~~~~~~~~ 很久以后，有一位女士说：我要唱歌。
车便停了下来，给女士解手，又开了车。
男士愤愤不平的说：你为什么不给我解手，给她解手呀！！！！ 列车员大声的叫到：你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。
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某人临睡时说：最好是做一个大富豪。
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。
亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。
恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。
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长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她。
可能是老太太说得太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来。
司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个小村子。
老大娘，您下车吧！司机叫醒在座位上打瞌睡老太太。
谁说我要下车？
老太太望了望窗外。
不是您说的吗？
我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药。
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1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。
在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。
开头几句刚好是约翰尼是约翰的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。
待王储招呼要面包时，他才有了机会。
威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：祝国王健康长寿。
从何时起，你对家父的健康又关心起来了？
王储以嘲讽的口气冷冷地说。
威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：自从我有幸认识阁下以后。
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小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。
这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。
小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！ 不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－东北大米。
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