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玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。
罗斯很替她担心。
别为我担心，玛丽说，我要求在高尔夫球场见面。
为什么约在那里？
我问。
第一，那里是大庭广众。
第二，那里是光天化日。
第三，我手里拿着球棒。
她说道。
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太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。
她反驳说：你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
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琼斯太太：我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西。
请帮我找找好吗，乘务员？
乘务员：您不会是把护照忘了吧？
琼斯太太。
琼斯太太：护照？
嗯，在这儿呢。
船票也在这儿究竟把什么忘掉了呢？
乘务员：您的行李都全吗？
琼斯太太：让我看看，一、二、三、四、五，五件，全在这儿。
乘务员：照我看，您没有忘掉什么东西。
琼斯太太；不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。
乘务员：您别太着急，反正重要的东西都在。
好了，请上船吧，很快就要开船了。
哎，琼斯先生到哪儿去了？
琼斯太太：琼斯先生？
噢，我想起来了，我就是把他给丢了！
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某人发工资时发现少了一元钱， 他勃然大怒找到会计。
会计对他说： 上一个月发工资时我多给你一元钱你恼火吗？
他说偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能融忍第二次失误！
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小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？
爸爸气愤的说道：当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！
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爸爸：知道圣诞节的来历吗？
小明：不知道 爸爸：知道圣诞树的故事吗？
小明：不知道 爸爸：那圣诞老人你知道吗？
小明：知道 爸爸：他是干什么的？
小明：他是给我送礼物的呀。
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一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：爸爸，我怕。
爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。
妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。
爸爸接着说：你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。
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表妹长相一般，不好看，也不难看。
可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。
表妹听得很不耐烦：我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？
现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？
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奶奶：你怎么啦，这么愁眉苦脸的？
小孙女：今天老师批评我了，因为我不知道塔里木在哪里。
奶奶：你这孩子，丢三落四的。
好好想想，你到底把它放哪儿了
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小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
小姑娘：退休人员。
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父亲对儿子斥责道:你小子,像狐狸一样滑头,像饿狗一样贪吃,像笨猪一样懒惰,我怎么会生出你这样的儿子? 儿子不服气地说:如果我真的这么坏,妈妈怎么还那么喜欢我? 父亲说:那是因为你妈是动物园饲养员。
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生病的小强：打针前为什么要擦棉球？
爸爸：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。
小强：可是我还是疼呀！ 爸爸：那是因为你屁股的酒量太大了！
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儿子每次约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：没关系，反正女朋友早晚都要换。
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美女拍了套写真，其中一张美女出浴的照片她特别喜欢。
照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。
回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张美女出浴，还忙不迭地问：怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？
老妈说：感觉倒是挺像的。
哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！
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和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。
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