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太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。
可太郎自己也搞不清是什么原因。
这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。
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西西和彬彬要乘飞机去欧洲度假。
当飞机起飞一段时间后，西西晕机得很厉害，幸好他事先准备了一个袋子，但由于飞行时间过长，眼看西西一个袋子就要满了，彬彬主动的去帮西西找一个大的袋子以便西西吐，西西，你忍忍，我一会就回来。
一段时间过去了，当彬彬再次回来时，他看到所有人都吐了。
他走过去看西西，他发现西西的袋子还没有满，他很奇怪的问：西西，你的袋子怎么还没满呢？
你好了么？
西西说：我看你很久还没回来，我就喝了半袋！
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部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不务正业。
他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。
一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子的狗。
他出于好奇，便问艾德干打算干啥？
艾德干回答：我到湖边去给芦苇泼水。
这狗是看家放羊的。
湖里的芦苇长得好会引来大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。
泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。
小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。
经过艾德干耐心开导后，小伙子走上了正道。
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某精神病院的一位病人正在写信， 护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？
精神病患者说：给我自己。
那你都写些什么呀？
笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。
？
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有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。
交警问之：查附加费？
经理答之：没....没...交警开罚单，经理着急....没..带！交警苦笑不的。
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从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：听这瓦盆啥响声嘛！不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：你小心把人的脚割破了！ 他又连忙解释说：不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。
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重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。
一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！ 司机一个急刹车，此人上车道：月票。
售票员低声道：刹一脚刹来了一个月票。
司机回头安慰道：没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。
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老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。
他偶尔谈起过世的老婆的美德。
新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。
最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。
她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。
父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说：现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。
我是一个，加上我死去的老婆是两个人，加上现在的老婆，是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。
天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？
当然，我们觉得很拥挤。
她躺在床边上，就滚下去了。
难道这与我有关吗？
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我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，1米以下全部干倒，我往太平房上一跺脚，不愤的给我站起来。
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有一人乘飞机去看望自己的女儿。
他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
你为什么如此不安？
他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！
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有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。
孩子们笑着叫喊道：霍加从驴子上摔下来啦！ 霍加说：唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。
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波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？
比尔巴说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。
波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？
比尔巴说：他倒像初二三的月亮。
波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。
比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。
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汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？
从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。
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王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。
你也看不出来，对不对？
对方辩解道：坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。
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一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
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