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有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。
看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：老板，给我一碗牛大便。
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男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？
女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
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老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：看，还露小小jj呢。
结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓~！
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有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排过不久，服务生送来了一桶啤酒。
老先生说：我明明只点一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？
服务生说：德州的一杯啤酒就是这么大啊！ 之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？
服务生说：德州的东西都很大啊！ 老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：右手边第三间。
老先生年纪大，记性不好不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池，便很紧张的喊：喂！！！千万别冲水啊！！
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我的女儿两岁了。
经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。
她回答说：妈妈，我想大声嚷嚷。
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一名男子被疯狗咬了。
他一到医院，便要了纸和笔开始写东西。
医生说：你的病不严重，不用写遗嘱。
男子说：我没写遗嘱。
我正在列我康复前需要咬伤的人的名单。
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一位牛奶商贴出了这样一则广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！
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开学的第一天，波波放学回家。
新来的老师好吗？
妈妈问。
一点也不好，她喜欢说谎。
怎么会呢？
你别胡说。
上算术课时，她先说3加3等于6，过一会她说2加4等于6，临下课她又说5加1等于6。
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一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。
女护士温柔的说：该吃安眠药了。
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。
先生，生了一个女孩！ 太好了！！ 您喜欢女孩？
是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！
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两个老人坐在公园的长椅上。
活着真累，到处都是广告。
您可以选用我们公司的广告消除器。
使用它，你就能回到一个没有广告的时代。
价格便宜，而且是最新技术
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一日家里来了客人，到了晚上客人对女儿说：我今晚跟你睡呀，宝贝。
女儿娇气的答到：你跟我妈妈睡呀，大人跟大人睡呀。
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有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。
医生对他说：你得学会松驰。
今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。
他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。
当晚上上床以后他说道：头，睡吧。
脖子，睡吧。
肩膀，睡吧。
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快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。
那人大声说道：都给我醒来。
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我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了S —T—O—P
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灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。
组长：请问，你们是用什么方法灭鼠的？
医生：我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。
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