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宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。
一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在光协（光棍协会）任常任理事，说道：你们两个，为什么就不能平均一下呢？
一个是熊腰，一个是蛇腰 二人不服，反问道：那你呢？
豆子一甩头：当然是人腰（妖）！
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孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？
妈妈：当然啰，亲爱的。
孩子：礼物也是上帝发的？
妈妈：那还用说。
孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？
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有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。
有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：另外一只帽子做什么用？
乞丐回答道：先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。
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a：啊，你用我的笔了！ b：没有！ a：你真没用？
b：我真没用！ a：哈，有人说他没用。
：） b：气死我了！我们比赛。
谁输了谁没用 a：比甚？
b：比肾？
我还比肝呢！
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有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？
霍加回答道：旧的被切成碎片，做了星星啦。
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杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。
有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。
刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。
我连声道歉，但他并不介意，笑着说：没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。
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5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
女儿：老郑！ 老爸：哎！ 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
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丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。
大夫：先生，她有什么症状吗？
丈夫：有的，大夫。
有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！
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一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。
他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！ 黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。
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小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了餐馆。
中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。
这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？
赶快给这位女士道歉！ 小伟满脸通红地看着母亲，说：妈妈，真对不起 领班一听愣了，她结巴着对小伟说：你你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你你竟然还叫妈？
快给我再次道歉！
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医生，我多吃胡萝卜，视力真的会有改善吗？
当然，您什么时候看到过兔子有戴眼镜的？
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小王在办公室说：我的女朋友就跟手机一样。
同事问：也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？
小王：不，我没钱的时候，就不跟我说话！
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一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。
可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。
事后医生对她说：两星期后请你再来一次，我再给你看看。
两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！
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一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。
医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！ 同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。
医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。
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彼埃尔给父亲写信:亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。
我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。
最后，他又写道:我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。
三天后,他收到了父亲的回信：亲爱的彼埃尔，别为这事担心。
你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。
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