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服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。
你乘的这班火车晚点3小时！
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贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。
贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？
如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？
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有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。
来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。
秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？
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张三到面馆里去，问老板：面多少钱一碗？
一元! 张三又问道：那面汤呢？
面汤不要钱！ 张三把手一拍说道：好吧，老板，给我来一碗面汤。
老板端来一碗面汤，张三吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火了。
第四次，张三进面馆问道：老板，面多少钱一碗？
一元! 面汤？
老板大怒道：面汤两元！ 张三听了，想了想说道：那好吧，给我一碗面。
再给我一个小碗，面里多加点儿汤啊。
老板把面和碗端来以后，张三只吃面。
吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前说：老板，还一碗两元的面汤给你。
吃你一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！
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国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。
他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。
国王问道：克里木有个阿凡提，你看到没有？
阿凡提说：他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？
国王的随从说：我们没有看到。
阿凡提说：对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不见他了。
国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：前方确实有个骑骆驼的人，个儿还挺高大呢！这我早就看到了。
我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！ 阿凡提说：我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！
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爸爸带着小儿子在市场卖牛。
儿子问：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？
爸爸说：因为他们是准备买牛的人！ 儿子听后，紧张的对爸爸说：爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！
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我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！
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有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。
他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。
来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。
他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。
那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：佛呀，这样做可不妥当呀！
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小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？
没有哭吧！ 汤姆回答：我才没有哭呢！我把老师弄哭了。
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有个人，心眼儿不全，一天他父亲让他到集市上去卖驴。
结果，被人割掉僵绳把驴偷走了。
他难过得在大街上来回转。
转着转着，看见一个拔牙的，他听说拔一个牙两吊钱，心想：我把驴丢了，如果把满口的牙都拔了，不是还可赚回好多钱吗？
想到这儿，他急忙走上前，把牙全拔了。
拔完之后，拔牙的人向他要钱，可他却反过来向拔牙人要钱。
结果，被拔牙人揍了一顿，才放他回家，到家后，他父亲听说拔驴丢了，非常生气地说：要都象你这样赶集，大牙都让人笑掉了！他一张嘴说：你看连小牙都没了。
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一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。
正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。
便说：老板来这件。
这时老板面露难色的说：先生这件是我自己的。
一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？
回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。
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我同事一女儿，2岁。
一日，偶打电话给她妈妈，小家伙接的。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
乖乖，妈妈呢？
去花果山了！ 乖乖，那你在做什么呢? 阿姨您真逗，不是在跟您讲电话吗？
！
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有一家人夫妇都是医生，他们非常爱干净。
可是请来的小保姆连上厕所出来都不洗手，因此辞退了好几个。
终于有一次，新来的保姆上完厕所出来特别认真的洗手，甚至还用了三次肥皂。
女主人看了十分高兴，终于请到一个讲卫生的保姆了。
就问：你上完厕所还知道洗手啊？
不止为什么？
说到这，这个小保姆倒不好意思起来。
这这不是第一次来您家嘛，我我没找到手纸。
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王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：要两碗饭。
服务员冲后台喊：有两个要饭的！ （此处，李大城在大声和经理讲理） 最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。
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电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。
儿子笑我说：我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！ 我不理解6岁儿子说的什么意思。
这时，我听到老婆在阳台上喊：老公，快来帮忙晾一下衣服！ 老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。
儿子大笑，说：爸爸，我没说错吧！
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