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甲：这带恐怕大宽！ 店员：不，穿上去就紧了。
乙：这带，大紧吧？
店员：穿穿就宽了。
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女儿见妈妈涂口红，问：妈妈，你为什么要涂口红呀？
妈妈听后说：涂上口红漂亮！ 女儿听后思考了一下说：爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？
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女出纳：主管，这么晚去提款我害怕。
主管：没办法，这笔资金有点儿急。
女出纳：万一有歹徒劫色怎么办。
主管：你拿手电筒去。
女出纳：这个有什么用？
主管：遇到了歹徒，你照一下自己的脸。
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一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
医生问：具体在哪个部位，指给我看看。
水手说：在巴西。
水手回答。
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沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。
时间长了，沈妍就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是李子、李子的，很亲切，对自己则是小沈、小沈的，不冷不热。
一天，沈妍和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：唉谁叫你姓这个姓呢！你见过哪个领导追着女下属叫婶子（沈子）的？
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午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。
一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：你在那里干吗？
醉汉说：我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。
警察朝上看了看，说：你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！
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有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。
院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
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玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。
她对女招待说：蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。
不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。
特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。
女招待非常温和地说，请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？
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老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。
业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！ 英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。
然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：这幅，最好，我要了！ 老总的脸立刻红了。
我忙走上去解释：对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！
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大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。
您得每天吃8片。
医生嘱咐说。
当然哪，每顿饭后一片。
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卡尔的公司新来一位主管，主管上任第一天，就主动和卡尔打招呼。
同事觉得很奇怪，就问卡尔：你认识我们的主管吗？
卡尔苦笑一下，说：认识，他可以说是我的亲戚。
同事问：你们是什么亲戚？
卡尔皱了皱眉，沉默片刻，说：很奇怪的亲戚，他和我的前妻结婚了。
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楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。
室友：你因为什么住院？
楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。
室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。
楚阳向：是吗？
那你因为什么住院？
室友：做包皮切除手术。
楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
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建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。
一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来. 他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗? 工头说:不行,他的工作已经有人接替了. 谁呀? 就是把他推下来的那个人呗!
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吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。
必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。
克罗托纳接着说：商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。
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一个男人去看心理医生：医生,我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。
事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？
放轻松点！医生说：深呼吸，不要太激动。
好,现在告诉我,这个宅东东酒吧到底在哪？
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