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看动物世界，说每年的这个时候某地都会有大批的蝙蝠群，是全球最大规模的哺乳动物迁徙。
这时在旁边看报纸的老爸说了一句：胡说，最大的哺乳动物迁徙明明就是春运！
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你跪在我面前做什么？
你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？
亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。
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杨勋中年时得了一种怪病，每说话应酬时，腹内有小虫跟着应声。
不几年，虫应声愈大。
有个道士说：这是应声虫。
须得读《本草》之类药典，遇到有虫不应的药方就可服用。
杨照这话做了。
当读到雷丸一药时，虫忽然不出声了，于是就吃了几粒雷丸，果然治愈。
有个乞丐，也患此病，于是有人向乞丐介绍了用杨勋已服之药，乞丐谢道：我是贫穷之人，没什么别的能耐，向人讨点吃的穿的，只有依靠这应声虫了。
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领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了。
过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。
**年**月**日爸爸打我，长大了我要报仇。
结果晚上又挨一顿
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蒋用庵刺史是常州人。
一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。
徐家精通烹调技术。
尤其烧烹河豚更是拿手。
这次酒宴上也摆出了河豚。
六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃，可又担心中毒。
忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。
大家都以为他中了河豚毒，急忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：宁可在毒性发作之前吃药。
于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：我素来有羊癫疯，常常发作，并不是河豚中毒呀！五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。
一边漱口，一边呕吐起来。
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女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：妈妈，我的体重超标了。
爸爸在一边满不在乎地说：这还用体验？
目测下就知道了
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女：你真爱我吗？
男：真的。
我恨不得把心掏出来让你看看！ 女：那倒不必。
只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
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有个从西域来到金陵的少数民族商人，看见一个人家的桌子上放着一块石头，便想要买它。
一连来了好几次，主人奇货可居，故意抬高价格，结果没有成交。
一天，主人把石头一再磨光洗净，想再次抬高它的价值。
外族商人又来了，一看，叹了口气说：这原是一件罕有的宝石，磨光了就不值钱了！说罢，头也不回地走了。
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有一对恋人。
男的在外地做生意，女的在家里读书。
有一天，女的打电话给男的问。
男的说：亲爱的，你想我吗？
想啊！当太阳出现的时候我会想你，当月亮出现的时候我会想你，当乌云出现的时候我会想你，当梦出现的时候，梦里只有你。
女的说：那不行。
男的问：为什么啊？
女的说：我怕自己将来会饿死啊！ 男的：？
？
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南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：我死后，到阴曹地府，不知日子好过不好过？
有个读书人故意说：非常非常好过。
叶衡问：你怎么知道呢？
读书人笑道：人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。
而人死后一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。
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去哥家串门在书房上网，听见侄女说：我想给三叔喝个我的酸奶。
嫂子说：真乖。
只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。
只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：妈妈，三叔喝完了。
我满脸的黑线，木然的坐在那里。
我晕，这是哪门子战术啊？
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一个苏联人坐在电视前，收看勃列日涅夫的讲演。
真没意思，于是他换了一个频道，一样，再换，还是一样。
当他换到最后一个频道，屏幕上出现了一个克格勃官员向他挥着手说：你再换？
？
再换让你去坐五年牢！！
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邻居请苏东坡吃酒。
桌上有一盘红烧麻雀，一共四只，有位客人一连吃了三只，才请苏东坡尝尝剩下的一只。
苏东坡说：还是你吃了吧，免得黄雀散伙。
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星期天，王先生带着他三岁的儿子小明坐公共汽车去公园，人太多，父子俩只能站着。
公共汽车过了一站又一站，小明站累了，抬起头来对王先生说：爸，我脚好累，抱我一下吧！ 王先生为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：你现在长大了，爸抱不起了。
小明马上尖声大叫：爸骗人，妈比我大多了，你每天晚上都能抱起来。
满车大笑。
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愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？
列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。
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