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老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？
贝克：谁的屁股着火了还不拼命跑呀！
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某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
说着向老妈抱过去。
结果被老妈一把推开：大热天的，不穿小棉袄！
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儿子做事向来马虎，而且忘性大，家里人总要时时提醒。
这天，儿子刚进家门，就看到客厅的餐桌上放着一张百元大钞，他心想：哇！老妈今天怎么突然大发慈悲，给这么多零花钱？
跑过去一看，才发现百元大钞底下压着他妈留给他的一张纸条，上面写道：今天是外公的生日，你在家等我，我们一起去给外公祝寿。
注意！这100元不是给你的，只是为了引起你的注意，所以，请放回原处吧！
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急救课上，老师问道：有人受伤，第一步该怎么做？
下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：我知道，问他要不要器官捐赠？
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爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？
当然是男的快。
那为什么总是男孩子追女孩子呢。
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学生：我该怎么利用那些哲学家的理论。
老师：不要相信那些哲学家的话。
学生：为什么？
老师：有位哲学家曾经这样说过不相信别人的理论，就是我的理论。
’所以我们不要能够相信别人的理论。
学生：那么那位哲学家的话我们相信吗？
老师：当然了。
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这天，王二看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。
他有些心动了，便问：这东西好用吗？
小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：这是张真币。
王二这下放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：真钞不算，能验出假钞才行。
王二没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。
女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：这是张是真币。
女儿高兴坏了，说：太好了，这下我们有钱了，我有好多好多废纸啊！
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小丸子：打针前为什么要擦棉球？
爷爷：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。
小丸子：可是我还是痛呀！ 爷爷：那是因为你屁股的酒量好啊！ 爷爷，你骗人！
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一小孩问他父亲：爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？
父亲听了大惊，骂道：这小子是不是又偷喝了我的酒。
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一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠。
翌日，竟看多了几个子就用两个枕头！
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小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：超市吧？
你家有没有煎饼？
超市：有。
老爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。
然后就听老妈对着电话说：嘿嘿，我家也有。
我家也有 小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
老妈：超市吧？
你家有没有煎饼？
超市：有。
老爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。
然后就听老妈对着电话说：嘿嘿，我家也有。
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地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨，双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，于是一个聪明的同学在报告上写发现的是恐龙的木腿。
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据说，学校的伙食标准是一天30元。
这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。
然后就开始讨论它的死法。
寝室老大说：用黄豆泡水，胀死它。
老二说：不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。
老三悠悠然说：都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。
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小王老师在食堂门口等小丁老师。
他对迟到的小丁老师气乎乎地道：你上哪儿了？
我差点在黑板上写寻物启示！ 小丁老师哭丧着脸对小王老师说：今天与女友约会，才开口说了一句她就拉下了脸。
小王老师问：你说什么了？
我见她的母亲十分漂亮，就想夸她妈，便说她老了以后一定和她妈一模一样。
小王老师：笨蛋！应该说她妈年轻时一定像她现在这样美丽。
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一天，小王和妻子聊起当年两人恋爱的时候，小王每周都给妻子寄情书，后来嫌寄信太慢，又必发电报。
儿子在一边听到了，插嘴问道：你们老说电报电报，这电报是什么东西呀？
小王笑着答道：现在很少有人用电报了，发电报得到邮局，把要说的话写在纸上，字数不能太多，一般都是几个、十几个字，写好后交给工作人员，他们用无线电的方式发给对方，这就是电报，明白了吗？
儿子点着头说：我还以为电报多神秘呢，不就是让邮局代发一条短信嘛！
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