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一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。
一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线！
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教书先生在合同上写道： 无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱 家长看后很满意，以为是： 无鸡鸭也可，无鱼肉也可，只是四样小菜就不可少，不得要学钱。
于是就签下了合同。
第一天只见四样小菜，教书先生大发雷霆，家长请问为何，先生道：无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；只是四样小菜就不可；少不得要学钱！
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爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。
爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：爸爸，我们原来住哪个动物园呀？
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一间酒吧的墙上写着这样一句格言：男人来渴酒通常有两个原因：或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：只要您也进来，没有什么大不了的。
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3岁的女儿起了一身痱子，我让她穿衣服，她就是不肯。
于是，我就吓她说：天气这么热你不穿衣服，皮都会被晒掉的。
谁知女儿想了想，指着楼下的邻居说：那那个光头叔叔的头发也是被太阳晒光的吗？
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有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封信。
他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：信从哪儿寄来的？
邻居回答：是从南方寄来的。
先生叹了口气，如释重负地说：唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。
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当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！ 不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？
就是那件。
太棒了！经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。
噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？
没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。
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一个美国人在法国旅游。
一天，在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？
司机自豪地说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。
美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！ 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？
司机自豪地说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。
美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！ 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什么？
司机说：这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢！
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一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈！妈妈！老天爷回来啦！
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有个人决定在旅馆过夜。
一套房间收多少钱？
他问旅馆老板。
一楼十元，二楼八元，三楼六元，四楼四元。
这个人抬头看了看，转身就走。
怎么，您嫌房租高吗？
老板追上来。
不，是旅馆太矮了。
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两个小伙伴在打赌。
我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！ 你说我没胆量？
那你跟我来，我进给你看看！
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正在伦敦访问的一位小提琴师来到一家乐器店买琴弦。
接待他的是一位年轻姑娘。
她在当天上午才开始工作，对业务还不熟悉。
大约过了十分钟，她才拿着一只大口袋返回柜台，袋子里装着一些零星星的粗线、合股线和弹力线。
她说：您最好自己挑，我弄不清哪是公线，哪是母线。
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有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。
一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。
开甲想，非整他一下不可。
开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。
财主答应了。
订了约，开甲才去上工。
转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。
开甲就说：我讲过了，退屁股走路我不干！财主哑口了。
到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。
开甲说：不是说过吗？
四方帽子我不戴！ 财主只好改口说：那么，你就去把谷子挑回来。
开甲说：老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！ 财主说不过他，只好按照合同办事。
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北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。
某天，大家凑钱到真北平饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。
堂倌接到钱后，大叫：小费两块五。
我们红着脸小声说：不要大声叫好不好，否则就不给小费！ 那知堂倌又大叫：小费收回了！
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我正在吃晚饭，儿子冷不丁地问：爸，您小时候，老师来家访，您有没有提前做好准备？
我扒了口饭，抬起头说：当然做准备了呀，家里要打扫干净，被子要折叠好，我虽然不想看书，但也必须拿出几本书来，装出学习刻苦的样子。
说到这里，我突然想起什么似的，问，你问这个干什么？
儿子咧嘴一笑，说：明天，我的老师要来家访了。
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