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同学们，你们谁知道骆驼和其他动物的不同特点？
一片沉默。
老师略作沉思，再作解释说：也就是说，骆驼的什么东西是其他动物所没有的呢？
学生答：有，是小骆驼。
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儿子：爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。
爸爸：好，学的不错！近来可是大有进步啊！ 儿子：可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
爸爸：真的？
有什么需要我帮助的吗？
儿子：我需要一个大苹果。
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一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过 你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？
？
？
？
某君：阿？
？
？
哦！！！！老师，我习惯了
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中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。
拉比，一个学生先问，在学习法典时能吸烟吗？
拉比生气地说道：不行。
另一个学生走近拉比，说道：他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？
当然行。
拉比高兴地裁决道。
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有一学生成绩很差。
考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。
几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。
妈妈若有所悟地说：这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了。
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母亲节快到了，语文老师将游子吟抄在在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，但为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
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俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样， 俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：老刘，刚才小便又没洗手？
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儿子问爸爸：咱家什么时候能富起来？
爸爸朝屋里努努嘴，大声说：那要等首饰店、服装店都停业。
妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！
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某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。
便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
B君故做镇定答曰：南极，北极。
只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!
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一次老妈熬骨头汤。
吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：吃不下不就浪费了吗？
！ 我说：那我给小狗吃。
老妈怒，把筷子往桌子上一拍：这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！ 旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴。
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小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播。
有一天终于忍不住了，就问：爸，新闻联播一共多少集？
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孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：要变天了，敢快回家。
孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。
于是他不解地问：妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现？
妈妈想了想，认真地说：因为在家里，刮风下雨也是好天气！
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在传播学课上，一个学生问教授： 怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。
你可以通过电话。
如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？
你可以通过电视 如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？
这样你可以试试把这事情告诉一个女人。
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某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。
某学生跟帖回答：你家人不见了 你不着急吗？
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一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：一只老鼠跑进家里了。
我说：把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。
一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：现在屋里有两只老鼠了。
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