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一天，小明对爸爸说：我长大了要娶奶奶。
爸爸问为什么，小明说：因为奶奶疼我。
爸爸说：你怎么能娶我妈呢？
小明说：那你怎么能娶我妈！
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有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生，灵机一动，考他：阿房宫是谁烧的？
学生吓个半死，直说不是我烧的。
领导气得去找校长，校长竟说：本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。
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我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样———电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 春节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，唯独谈到电话费时皱了皱眉。
然后，我妈试探着问我：小静，你男朋友他他是不是结巴？
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老师：有不少名词，同时又是量词。
有哪位同学能举个例子？
小亮：比如屁股’这个词，它是名词。
可是我爸爸赌输了，欠了一屁股’的债，在这里它就成了量词。
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奶奶和孙子看电视。
孙子说：奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！ 奶奶听了不以为然：可怜？
我倒不觉得，你说他们没饭吃，怎么还有钱烫头发？
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一个孩子很笨，上了几年学也没认得几个字。
一天，他父亲写了一个：爹字让他念，儿子还是不认识。
父亲非常生气地提示：你娘在家是和谁一起睡觉的？
儿子回答说：叔叔。
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某哲学教授，比较知名。
我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。
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报选择题答案的时候，为了区分B和D，都用BOY和DOG代替。
一日，小宝问小周：第七道选什么？
我是BOY！ 小周看了看回答：我是DOG！
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学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。
有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！ 今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！ 温柔可人的主任站在门外说道：你看看这都缠带了，也不知道调一下！
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美术课堂上，老师让大家即兴作画。
我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。
看来他也不知道画什么，我心想。
大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。
奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。
你在画什么？
我好奇地问道。
紫菜！他答道。
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现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。
那天，我问儿子：你们在QQ上都干些什么？
老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！ 儿子一急，就说露馅了：我们主要是用来公布作业答案的
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时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。
这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！ 丽丽不高兴地说：爷爷，你懂不懂化妆呀
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下课后，英俊年轻的男老师对一位女同学问道：今天晚上你有没有事？
只见女同学羞红着脸：没有 于是男老师就直接进攻：没有事就早点睡，不要上课才在打瞌睡。
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美术课上，老师教学生画老鼠。
一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。
老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
过了一会，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！
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上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏从演。
可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：车子？
刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。
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