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一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得象橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。
不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。
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撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？
没哭吧？
！ 小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了。
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妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？
丈夫回答说：请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。
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女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？
女店员：太太，请问你们结婚多少年了？
女顾客：大概有十几年了。
女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。
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有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。
邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：我娘没偷羊。
这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。
他儿子指着母亲对邻人说：你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。
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一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？
谢谢，一小瓶就够了。
老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
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唐晓帆带儿子唐董气喘吁吁地爬到山顶上，看着下边一望无际的景色，唐晓帆说：儿子，下边的景色多美啊! 老爸,既然下边景色美，那我们为什么还要爬上来呢?
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一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？
下次表决时投我一票就好了。
女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
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北斗神经失常了，被强制的送进了精神病院，经过半年的治疗后，医生进行诊断。
医生问：出去后你第一件事情要做什么？
北斗头一昂，慷慨激扬的说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！ 医生叹了口气，说：继续治疗。
又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？
北斗又说：我要做一个弹弓，把这里的鬼窗子统统打烂！ 医生又叹了口气，继续治疗！ 又是半年过去了，医生又问：出去后你想做什么？
这次，北斗说：我要回家。
医生眼睛一亮接着问：然后呢？
北斗厌烦的看了一眼医生说：找工作。
医生又问：找工作干嘛？
北斗有点火了：挣钱！ 医生都快高兴死了，继续问：挣钱干吗？
北斗说了：找女朋友！ 医生接着问：然后呢？
北斗气呼呼的看着医生说：然后结婚，结婚的当天晚上，我脱下她的内裤，抽出松紧带，做一个弹弓，然后把这里的鬼窗子统统打烂！
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应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。
经理：好啊！ 应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！ 经理：为什么啊？
应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！ 经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？
应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！
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一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。
说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
医师问：发生了什么事？
助手回答说：我没料想到那马吹气吹的比我还快！
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有一句广告语好肌肤，每天要喝8杯水 有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。
一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！ 另一同事用手按上去，十分肯定地说：的确肿了
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一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。
店主问他，是不是有一大堆衣服要洗。
哦，不是的，我准备洗我的狗。
可你不能用这个给狗洗澡，它刺激性太强了，狗会生病的。
事实上，它可能会弄死你的狗！ 小男孩并不理会店主，还是买了就走。
一周后，男孩又到店里来买糖果。
店主问他：你的狗怎么样了啊？
哦，它死了。
小男孩很伤心的样子。
我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着！ 嗯，可我认为不是清洁剂害死它的。
那是怎么回事？
我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧！
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医生问病人是怎么骨折的，病人说:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落鞋，他奶奶的有个傻*经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两棒子！
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男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事问：真的吗？
真的吗？
怎么看出来的？
男同事：你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！
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