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学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！ 春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
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儿子：为什么现在不能卖毒鼠强了？
爸爸：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了。
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一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！ 于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：同学，恭禧你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！
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儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？
爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
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我上小学五年级的时候，我堂哥在学校里面的高中部读高二(我们学校是可以从小学一直读到高中那种) 一天，我妈宰鸡想让我中午放学和堂哥一起回家吃饭 我去找堂哥的时候，他们还没下课 我不想等，就很大声地在门外喊了声：报告! 上课的老师回答：进来 我就推门进去了，说：我妈让你中午去我家吃饭。
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某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了，于是，开始的时候同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
一日，又到下课时间，该教师说：嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。
偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的不音，该教师大恼：到底谁说了算？
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儿子：为什么月亮到晚上才出来？
爸爸：因为它是属鼠的，它怕人。
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大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。
我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。
第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。
他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。
论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
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哥哥：小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。
妹妹：为什么？
哥哥：你想想，有哪一家婆媳关系好的？
有哪一家姑嫂不吵嘴的？
妹妹：噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。
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儿子：为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里叫鸡是犯法的？
爸爸：因为他们叫的是别人养的鸡。
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上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。
第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。
部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。
数学老师上课是看了说：男生把女生的衣服都脱下来 全班无语接着爆笑10分钟
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一天，班上来了一个插班女生， 她自我介绍：她说我未必会是最聪明的， 我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的 正当班上同学都称赞她的谦虚时 她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
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谁喜欢音乐？
向前三步走！老师说，六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看。
然后说：很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。
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初中的时候考历史，问：刘邦的休养生息政策是什么？
我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
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儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊？
爸爸：因为牛肉涨价了，而熊肉没涨。
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