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我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！ 到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：电影上不是这样的啊！！
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语文课上，老师让大家说出一一格式的成语，比如一心一意。
画家的儿子：一笔一画。
船长的儿子：一波未平，一波又起。
房地产商的儿子：一室一厅，一厨一卫。
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有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。
同学们纷纷说是骨肉分离是妻离子散。
老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：是蹲在茅坑里拉不出来屎。
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我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。
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夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：曹操率领81万人马征丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。
妻子说：是81万。
丈夫说：是83万。
两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：该死的，把娃踩死了！丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。
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儿子：为什么天上只有一个太阳？
爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。
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今天，学生突然问我说：老师，您知道我最喜欢您哪一点吗？
我想了想说：老师这么优秀，应该有很多吧！ 不是啊！老师，我最喜欢您离我远一点，哈哈！
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有一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问：哪个同学跑得最快？
我。
一个平时特别调皮的学生答道。
那好，老师说，照相机刚才忘记带上来了，你下去把它带上来。
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我妈有天看到电视上放到麦克。
杰克逊的镜头，凑上去看了半天。
冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？
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晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！我老妈横了我一眼，说：这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！
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有一天，老师走进教室说：有鉴于大家成绩太差了，学期成绩全班加五分。
于是大家就欢呼。
接着老师又说：因为我们班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予计算。
同学：
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儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。
这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。
儿子问：爹，你咋不现在就给我？
爹说：我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。
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石浩上课迟到老教授问道：你是——？
还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。
老教授随即开始在点名册上寻找起来。
为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：老师我是二十号。
谁知教授火了起来：你到底是十号还是二十号？
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电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。
爷爷问：那个举杯子的是谁？
我回答他是举重冠军。
爷爷笑着说：他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。
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有天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却沒有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你妈。
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