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七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常, 昨天老公没送礼物,罚他跪方便面，不许跪碎了。
你那不算什么，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！
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前几天看央视晚间新闻，说南方大雾， 一个记者采访一个一边走一边看手机的大叔， 问大叔，你一边走一边看手机不危险吗？
那大叔回答说，雾太大了， 找不到回家的路，用手机导航回家。
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图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。
听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了
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男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅吧。
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男：那咱们吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃 男：那咱吃海鲜去？
女：海鲜不好，吃了拉肚子。
男：那你说吃什么？
女：随便。
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莱阳宋荔裳说了一则笑话：我小时候在家塾读书，乡里有个热衷于科举而没有功名的老学究问我：小孩子，你读的是什么书？
’我说：《史记》。
’问：是谁写的？
’我答：司马迁。
’又问：他是否进士？
’我答：他是汉朝太史令，不是进士。
’他拿起书来，读了一两行，就拍了拍桌子道：这个不是进士的司马迁，写得不算好，何必去读它？
’我暗暗发笑。
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LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。
看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务） 开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福
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儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。
儿子每早都是啊啊啊地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。
第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。
上班迟到了。
让他以后喊灯的时候大点声。
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和女友去旅游，晚上在酒店住下。
夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生需要服务吗？
滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！ 不一会，电话又响起。
这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！ 这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！ 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！
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乡里有读书人平时喜欢高雅的谈吐，对凡是涉及淫邪的粗俗话语深恶痛绝。
一天，他问邻县一个朋友道：听说贵县多有银杏，是不是这样？
朋友不予回答，再三询问还是默然不响，旁边的人都掩嘴暗笑。
原来银杏与淫行同音，朋友也是喜欢高雅谈吐的，所以不愿作答。
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女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将少小离家老大回背成了少小离家老二回了。
我：明明是老大回，怎么背成了老二回呢？
你说说，老大干嘛去了？
女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：老大嫁作商人妇！
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女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。
我说：你到了就给我打电话，发短信也行。
女友点点头。
我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲一下吧。
女友眯了眼，仰起头来。
我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸身后又是一声咳嗽。
原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好
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贾似道宴请客人，厨师端上一盆热气腾腾的甲鱼汤。
一个客人拒食，说：我一向信仰和祭祀真武菩萨（道教崇奉的神）。
那甲鱼好像菩萨几案下面的乌龟，所以不吃。
汤里还有甘蔗，另一位客人也说：不吃，因为我也一向信仰和祭祀真武菩萨，那甘蔗不是很像菩萨前面的旗竿吗？
宴席上笑声纷起。
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瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
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小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。
室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！ 你以为这是g潮么？
g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！
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在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。
男：咱们买辆自行车吧。
女：好的，买什么牌？
男：飞鸽牌。
女：不行！要买就买永久牌。
男：为什么？
女：我怕你飞了。
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