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小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。
终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗？
你这么脏，家里人认得出来吗？
小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。
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某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉... 结果某人漂亮的把题解出来了。
老师顿时有点下不来台。
结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
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外婆给小明做早饭，她问：宝贝，想吃什么？
小明揉揉睡眼惺松的眼睛，说：外婆，我想出去吃，我们学校附近有家小吃店，那里的东西可好吃了。
外婆摸摸小明的头说：那有什么好吃的？
你不是喜欢吃饺子吗？
外婆今天就给你包香喷喷的饺子！ 小明噘起小嘴回答说：不嘛，我不吃家里的饺子，我要吃学校的那种穿裙子的饺子。
外婆感到很奇怪：什么穿裙子的饺子？
小明得意地说：外婆，你真笨，连这个都不知道！穿裙子的饺子，就是馄饨呗！
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老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：你爸爸是干什么工作的？
小学生骄傲地说：我爸爸是省长！ 老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？
小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
老师听了哈哈大笑，于是又问：你爸爸到底是干什么工作的？
小学生又骄傲地说：我爸爸是白领！ 老师问：是什么白领啊？
小学生大声地说：每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。
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父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：爸爸，阿尔卑斯山在哪里？
他回答道，问你妈去，东西都是她收拾的。
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有位大学生正在网上预选下学期的课，可是他输入学号后发现，这次选课系统和以往不一样，系统提示他：退学请按5，休学请按6，复学请按7。
学生觉得很好奇，便试着按了5，系统用语音回答道：退学成功。
学生脸色大变，这时他突然想起来，刚才系统提示说复学可以按7，于是他按下了7字健。
只听到系统语气坚定地回答：对不起，非本校学生不得使用本系统
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一对夫妻闹不合，怕影响孩子，于是跑到厨房里偷偷地吵架。
在客厅里做作业的孩子还是听到了动静，他跑过去一看，懵了：你们一个拿勺，一个拿擀面杖，这是干啥啊？
父亲放下武器，说：没什么，我们排个节目 儿子好奇地问：排节目怎么没台词呢？
母亲连忙接腔：儿子你不懂，这叫哑剧。
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英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。
结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
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一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。
他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。
丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。
于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！
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学生：老师，我看了许多（文革）时期的画，人物的面孔都红得像醉汉一样。
老师：因为那些艺术都是醉汉搞的。
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教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：我觉得不是B就是C 反正不可能是A D也很有可能啊 教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
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丈夫领了单位发的五一过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，噼里啪啦地点了点，说：就这点？
举起手来，让我搜搜，留没留小金库？
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？
老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！
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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上： 《卧春》： 暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的： 《我蠢》： 俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
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一大老粗同事，他孩子1岁多了。
昨天上班的时候，接到了他老婆的电话：老公，咱儿子会叫爸爸了。
同事：什么？
我不在，他管谁叫爸爸？
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小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。
小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。
小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。
忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。
小明说：先给我一元钱。
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