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从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。
一次，兄对弟说：你我得跳下清水河中，洗去谎言，才能做人。
于是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后，先跳人水中，不大工夫，爬上岸来，嘴里嚼着什么。
弟弟间道：哥哥，你吃什么呀？
哥哥道：我刚才到了水府，正碰上龙王设宴做寿，赏我一片牛脯。
弟弟赶紧投入水中，不想碰在石上，碰得头破血流。
哥哥问什么缘故，弟弟告诉他说，你饱我受苦，冤我偷牛脯：说谎招恶报，当头劈一斧。
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很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种高智商人物谈恋爱很没劲。
明知山有虎，偏向虎山行。
我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。
小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：好看吗？
博士后老实答曰：好看。
小妍再次诱发地问：真的好看吗？
博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。
博士后十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。
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爸爸妈妈，从小你们就教我要做人上人，不输人不求人，不参与女生无聊的小团体。
刻苦学习努力赚钱，流血流汗不流泪，不欺凌弱小，得变强是为了保护身边的人。
你们把我养成了一个铁骨铮铮的汉子，最后还希望我能找到男朋友。
不觉得这想法有点太不现实吗？
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北方人称百舌鸟为百灵鸟，它乖巧伶俐，各样鸟音，没有一样不会。
有个老爷非常喜爱百灵，专门雇了个小佣人喂养，还常常提了鸟笼到街上玩。
某日天热，他为百灵洗澡，嘱咐小佣人说：小心看守好，如落下一根毛，打断你的腿！说完就出门而去。
太太要支使小佣人做事，小佣人说：小人不敢离开，要是百灵落了毛，要断我的腿。
老爷一向怕老婆，太太听了便把百灵从鸟笼内提出来，把毛拔光了，扔在笼内。
老爷回来，一看百灵成了光皮，大怒道：这是谁拔的？
小佣人不敢说话，太太应声道：我拔的，你打算怎样？
老爷堆下笑脸道：拔得好，这比洗澡还凉快！
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明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：做衣服问这个干啥？
裁缝答道：刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短；过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守，身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。
因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称身。
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某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。
这地方就是教堂。
不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：本教堂晚上十点熄灯。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。
牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：谢谢，我们不需要灯光。
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小时候被家长打之后，我们都是家长不准我们哭出声。
室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！ 你以为这是g潮么？
g潮是，他爸马上凶她：笑！笑一个！
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在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。
男：咱们买辆自行车吧。
女：好的，买什么牌？
男：飞鸽牌。
女：不行！要买就买永久牌。
男：为什么？
女：我怕你飞了。
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有个人好吃懒做，把祖上留下的家产几乎败光，最后只剩下两张桌子。
一天，卖甲鱼的走过，他又想买些尝尝，因为没有钱，就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会，卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。
邻居想再添张小桌子配成对，便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。
那人一听，急得顿脚，对卖甲鱼的说：为啥不早点来换？
剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦！
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年底，老公去参加群里聚会，一位热心大姐问：向日葵怎么没来啊？
（注：向日葵是我的网名） 老公说：向日葵在家照顾小葵花籽儿了
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某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：小娘子，我抬你回去怎么样？
新娘一听大惊，忙说：不哭了，现在起不哭了！
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女儿体检结果出来了，拿着体检报告，难过地对妈妈说：妈妈，我的体重超标了。
爸爸在一边满不在乎地说：这还用体验？
目测下就知道了
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法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。
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英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。
不料舒特回答说：我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。
一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。
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有个人刚学车,在行驶的路上压死条狗。
他怀着不安的心情找到狗的主人：对不起，这狗是您的吗？
狗主人说：像是挺像的，就是没有这么扁！
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