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一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：小明啊，什么不懂就要问。
小明于是问：爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？
爷爷唔了一句。
小明接着问：那炸药可不可以吃？
爷爷马上说：只要有炸字的，都不可以吃。
小明想了一想，又问：那炸鸡可不可以吃？
爷爷马上又补上一句：有鸡字都可以吃。
小明接着马上问：那飞机可不可以吃？
爷爷气呼呼的回答小明：要在地上走的鸡才可以吃啦。
小明兴高采烈的笑着说：那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。
还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。
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今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
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俗话说，家有一老赛过一宝！小A知道小W和婆婆同住。
我与后妈住在一起！小W。
小A：你怎么称呼婆婆为后妈？
小W：因为婆婆是我结婚以后才认的妈！
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我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。
有一天在家看电视， 正好播卫生巾的广告， 是一美女在骑自行车， 还念念有词：怎么动都不怕。
儿子就问我什么是卫生巾？
然后我暗定的告诉他：是补胎的吧！
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几何课上，阿SIR正提问一溜号学生：由线和面组成的是什么？
该生脱口而出道：馅和面？
饺子呗！
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法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系 同学们纷纷就此案是否算是强奸展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：同学们，这就是缘分啊...."
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5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你生出的地方。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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有一女人填写户籍登记表，在子女数一栏中填了10，在子女姓名一栏中只填了丰收两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫丰收。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
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语文老师发现张三上课睡觉，比较生气。
于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉？
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信说：那你干吗直点头？
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
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有一位妇人她老公常常买醉后才回家。
于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他，当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：你是谁？
妇人答：我是魔鬼。
她老公接着说：走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。
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女儿问老婆：妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从从前有个地方’开始？
老婆看了我一眼，回答说：不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从今天工作实在太忙，所以回来晚了’开始。
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某大学老师说了一句精辟到让人吐血的话，你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。
这个问题，应该初中高中就解决了！
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在学校,我和舍友几个去医务室。
舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:你有病。
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年轻小伙儿：爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。
这是不是真的？
父亲：这种情况在所有国家都普遍存在。
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我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，所以老爸打电话只能打寝室电话找我，有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：喂，你好，请问找哪位? 我爸：你好你好，我找我的宝贝女儿。
室友：#%#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。
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