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父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你! 儿子说：我还比您少一次哪!
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顾客：小姐，有拖鞋卖吗？
服务员小姐：当然有。
（快速地拿了一双拖鞋给顾） 顾客拿着拖鞋思考了一会问：你能告诉我怎么穿吗？
服务员：嗯？
你真麻烦，脚放进去不就行了吗？
神经神！！ 顾客：不好意思，你看一下，你给我的拖鞋全部是右脚脚。
服务员：啊！
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小新和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等聪明之人。
小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天有雨下，你看这不下雨了。
我爸真是料事如神啊！ 小新说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带的。
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一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。
当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：不要看了，这里已经打扫过了。
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清末的一年冬天，蒙古族的巴林王从北京回旗过年，旗里的官儿们全去欢迎。
民间诗人沙格德尔却冲着王爷放声大哭道：王爷带着脑袋回来，高兴得我不能不哭。
巴林王爷怒斥道：你说这种不吉祥的言词是什么意思？
沙格德尔破涕为笑，说：王爷，你还不知道呢，让我原原本本地告诉你吧！想当年你大爷进北京逛窑子，不能自拔，到末了一辆篷车拉着他那无头的尸体回来，埋在齐齐尔图格根南坡的坟茔地里。
我原以为你也像你大爷一样，横着回来了呢，却不料你还活着，这怎能不叫我高兴得大哭呢！ 王爷被揭了自己祖先的家底，窘得瞠目结舌。
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书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？
」 「有，火车时刻表。
」
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吃饭时，小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？
儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空’
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壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：你的手怎么啦？
被小刀割破了。
那你为什么不哭？
壮壮咬了咬嘴唇说：我以为您不在家。
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牛奶商：看到我在做什么吗？
雇员：您在把水倒进牛奶里。
牛奶商说：我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。
作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。
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张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：你觉得怎么样？
张三不解地说：肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？
医师得意地回答：你先别紧张。
我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。
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某男拿女医生所开处方转了半天回来问：13超到底在哪？
女医生笑曰：不是13超，是B超。
男大怒曰：靠！你的B分得也太开了！
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昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。
我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。
被全公司50多人行注目礼，无地自容。
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约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：我想买只芭比娃娃。
售货员小姐答道：先生，您要哪种芭比？
约翰愣了一下：有好多种吗？
是的！价格也不一样。
比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比-- 离婚芭比？
是的，价格稍贵一点，300美元！ 约翰瞪大了眼睛：为什么离婚芭比这么贵？
那不是明摆着嘛，售货员小姐解释道，离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇
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史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。
他扭过头去，看得眼睛发直。
妻子问：干什么呢？
史蒂文森说：我睡觉时把脖子给扭了。
这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。
妻子说：又干什么呢？
史蒂文森反驳说：正正脖子也不行吗？
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一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
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