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老师在黑板上写上扑朔迷离，然后问一位学生：请你说一下这个成语是什么意思？
学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：老师，看不清楚。
老师说：你说对了，请坐！
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音乐课上，老师问小明：世界上最古老的乐器是什么？
小明：是手风琴。
老师不解地问：为什么是手风琴呢？
小明：您没看到它一身的皱纹吗？
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一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！ 哥哥白了她一眼说：拜托！家丑外扬吧！
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老师：我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。
你有多少根头发？
老师问。
一亿两千万根。
学生答。
你怎么知道？
老师问。
第二题不需回答。
学生说。
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课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来， 班主任问：小X，你为什么闭着眼睛？
小X答：我在思考问题。
班主任又问：你为什么老在点头？
小X答：我认为你说得对！ 班主任再问：那你为什么流口水？
小X答：您课讲得好，我听得津津有味。
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女儿下岗以后开了一片烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。
母亲深为不满。
父亲说：你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？
我如果不抽烟，别人会说：连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’
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书店主：这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。
妇人：买一册，我拿去给我婆婆。
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下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：老师，你漏点了！ 年逾花甲的老教师低头看看了说：没有啊~
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课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师 在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。
这就叫懒惰！
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小时候，爸爸教育我说：中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书,你就是那个6’！ 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个6!!
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一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：我想知道你喜欢干什么？
现在是你选择的时候了。
我所喜欢干的？
爸爸，这很简单，年轻人说道，我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。
你的职业总算是找到了。
父亲宣布说，你将是一位公共汽车售票员。
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百般摇不醒~ 老师说了一句：今天的课就上到这里 醒了~
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万圣节的晚上，约翰太太泪流满面地冲进家门，女儿劳拉也随之跑了进来。
正在家中看书的约翰先生满腹狐疑地问女儿：你妈妈怎么了，竟然哭成这个样子？
劳拉说：我们刚才到学校参加万圣节恐怖化装舞会，妈妈得了第一名。
约翰说：得了第一名？
那好啊，应该高兴才对呀，怎么反而哭了呢？
劳拉：可是她只是去看我比赛
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上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的？
答曰雄蚊乐牌。
大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
大家问怎么叫雄蚊乐呢？
雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
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我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：你看这狗都你咋就不着急找个对象儿呢？
！
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