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在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
想开点吧！人们安慰他，您的父亲是倒天堂了。
天啊，年轻人哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊
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一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。
他忽然想起忘了拿一样东西。
喂，茶房！他对招待员说，你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。
旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。
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哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱：小白兔，白又白，两个耳朵竖起来 每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：小兔子的耳朵是竖着的，要这样！并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：走吧，妈妈带你去买好吃的。
哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：你自己竖吧，我要去买好吃的了。
全家昏倒！
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放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。
潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。
这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。
晚上财主见了气得责问小狗。
小狗说：小牛不会犁田，吃不吃不要紧。
财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。
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阿呆是个口吃，他去买东西。
到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。
阿呆说：买·······老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：买······不起！ 阿呆拿起一包花生，老板说8元。
阿呆说：好······老板把花生装进了袋子，阿呆说：好······贵呀！ 阿呆拿起一瓶可乐，老板说3元。
阿呆说：开·····老板开了瓶盖，阿呆说：开·······玩笑！ 老板当众昏倒！
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果果刚上一年级的第一天下午放学回家后，姥爷问她：今天在学校有没有见你们以前幼儿园的一些朋友？
果果答：有，有以前的几个朋友。
哦，那就老朋友吧！姥爷说。
不是老朋友，是年青的朋友！
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经理：你了解我们的公司吗？
求职者；我一到公司上班不就了解了吗？
经理：你有何特长？
求职者：我的手臂特长。
经理：你究竟会些什么？
求职者：说实在的，我什么都不会。
经理：那你来干什么？
求职者：就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：姓氏？
求职者：我不姓四，我姓伍。
经理：性别？
求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。
经理（忍无可忍）：我问你是男是女？
求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。
经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？
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医生告诉一个男人，他还有六个月的生命，于是他决定搬去和他的岳母住。
因为和岳母一起住六个月，就像是几生几世一样。
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这天，县长到精神病医院去检查工作。
他忽然想起一件事情，就拿起医院的电话通知县政府的工作人员。
可是医院的总机不给他接外线，县长只好对接线员说：我是县长，有重要工作要谈。
接线员不耐烦地说：你是县长？
刚才美国总统和英国首相要往外打电话，我都没理睬他们，你一个县长算个啥，好好在病房呆着吧！
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医生请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜喔？
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小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？
小李说：满意。
对你的住房不满意？
满意。
那是上网环境不满意？
也满意。
对医疗，孩子上学都不满意？
都满意！ 既然你都满意为什么还要移民？
因为那里允许有不满意！
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有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。
有个顾客实在受不了了，抱怨说：上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？
皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。
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一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。
一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。
在彻底诊断之后，医生很有把握的说：只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。
听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。
次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：怎么样，我的药很有效吧！太太：太有效了！害我先生到现在棺材还盖不上去！
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这天，玛丽太太举办了一场晚宴。
宴会的菜肴特别丰盛，大家吃得十分开心。
第二天，玛丽太太在大街上遇到了一个医生朋友，她连忙上前寒暄道：你昨晚没能来，真是太遗憾了！原本我想给你介绍一些朋友的，这样会对你的生意大有好处。
确实大有好处，医生说，宴会结束后，我已经收治了你的五位客人！
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公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。
人事部不得其解，老大交代答案：凡是填苟的，男的留下，女的走人；凡是填挂的，女的留下，男的走人。
我对他的才华佩服的五体投地。
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