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一天，一位教授在为他的学生们讲课，说道：同学们，你们要学会礼貌，如果你们看见一位女士的大腿上有一根线头，你们不应该直接对她说，而应该说：小姐，您的肩头上有一根线头。
’那么，她看到自己的肩头上没有线头，就会顺着肩头向下看，看到大腿上的那根线头。
这时，一位女同学站起来说：教授，您领带上的拉链开了！
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一日上课，闲来无事，在课桌上写下：孤枕难眠 翌日，竟然看多了几个字：换个两枕头试试。
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父：你这个不动脑筋的家伙，你过来看看，这道应用题等于多少？
子：等于0.5人。
父：你在什么地方见过半个人？
说呀！子：母：有的，有的，人家不是说一个女婿半个儿’嘛！
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某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
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A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。
这时老师站在门外说：刷卡可以吗？
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小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗？
老师：不能！ 女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗？
老师：能！ 女生又问：那我八岁，能吗？
老师：不能！ 旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
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娃爹：明天晚饭想吃什么？
娃娘：带鱼娃爹：怎么想吃带鱼啦？
娃娘：不是我想吃，是他想吃(理直气壮地指着肚子)娃爹：后天烧牛肉怎么样？
刚才他发短消息给我啦。
(理直气壮地指着我肚子)娃娘：娃娘：好挖，你竟然打着他的旗号招摇撞骗。
娃爹：凭什么他能告诉你，不告诉我。
娃娘：因为我穿防辐射服，有屏蔽作用，他的短消息发不出。
娃爹：
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阿尔伯特：老师，我忘带铅笔了，没法考试。
老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？
阿尔伯特：那他准是当官的！
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我怀孕了，我婆婆来照顾我。
我妊娠反应比较大，有一天吃饭的时候，我唠叨说：肚子里这崽子这么能折腾，也不知道是男孩女孩。
我婆婆很肯定的说：女孩。
我想老太太有经验，忙问：为啥啊？
我婆婆说：唯女子与小人难养也。
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大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。
一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：如果我掉下去了 放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！
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父亲问小明：儿子，你现在怎么成了班上最差的学生了？
小明理直气壮地说：这能怪我吗？
原来最差的学生转到别的学校去了。
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小明欲整蛊一女孩，在其后面喊：靓女！ 女孩害羞地回头。
小明抱歉地说：不好意思，看错了！
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班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。
这时，班主任说：各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成0型。
大家很合作的做着动作，整个教室顿时鸦雀无声。
老师接着说：根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。
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小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：彝族。
然后问在打瞌睡的第二位同学：你呢？
他迷迷糊糊的答道：二族。
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小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。
两女经谈判，最后是小芬获胜。
内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。
』 小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』
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