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外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：为何不开枪？
内科医生道：你怎能确定那是野鸭？
也许是另一种鸟！ 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。
外科医生问：怎么回事？
精神科医生问道：野鸭知道自己是野鸭吗？
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：你肯定那是野鸭吗？
外科医生笑道：回去解剖就知道了！
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史密斯玩牌，输掉了500美金：当场就猝死过去。
几个牌友谁也不敢去给他妻子报信，只好抓阄，结果这个倒霉的任务落到了安德森的头上。
安德森驱车来到史密斯家，开门的正是史密斯太太。
您的丈夫刚才打牌输了500美金 让他去死吧！史密斯太太大声吼着。
好，我这就去告诉他。
安德森一边答应着，一边立刻退了出来。
难题解决了。
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新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。
新厂长听完无可奈何地说：对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！
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一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤？
大学生说：我是大学生，没有什么不会的。
经过了1小时、2小时3小时。
很久后，他终于回来了。
叔叔问：怎么那么久？
大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
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老师：请同学们翻到第14课 老师，请问明天上第几课？
一学生打断了老师的话。
第15课。
那请问你能不能先上第15课？
为什么？
老师觉得这个问题有点奇怪。
因为明天我得请假去参加一个葬礼。
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阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：「那她反应如何？
」 阿明：「很激动。
」 朋友：「那很好嘛！！然后呢？
」 阿明：「然后她就报警了。
」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的。
写上：「我注意你已经很久了。
」
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教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：你的生日是哪一天？
小孩：2月20日。
教授：哪一年？
小孩：每一年。
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老师：小明，请用果然这个词造句。
小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水 老师：不行不行，不能这样子造句！ 小明：我还没说完哪！ 昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
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兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：你妈＊，哥哥回骂：你妈＊！。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：吵什么，他妈不是你妈？
你奶奶的！
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有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累，便坐在一张椅子上。
老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。
老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？
那是拿破仑的椅子啊！ 啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。
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语文课上，都是在讲倒装句：颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句，下面谁能举个例子。
一同学抢答道：肉夹馍。
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一个高傲的女人对老师说：依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？
是这样的，夫人，老师回答，特别是在默写生字的时候。
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银行家的儿子问爸爸：银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？
银行家：儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。
儿子拿来了。
银行家：再放回去吧。
儿子问：什么意思？
银行家说：你看你的手指上是不是有油啊？
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小明：爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？
父亲：好啊！你可要注意，别累坏了身体。
小明：放心吧，爸爸，累不坏的。
父亲：是吗？
小明：是的，因为老师让我留级了。
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心理学课堂上，老师讲道：一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。
对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？
一同学举手答道：由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。
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