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一个小朋友出去玩，回来后碰上了他的奶奶，奶奶说：你去哪里来？
小朋友回答：出去玩了。
你快上去跟姐姐玩？
奶奶指着楼上半掩这的门。
小朋友很干脆的点了点头说：Yes！ 什么？
你在说一遍。
Yes。
什么是噎死？
小朋友一听扑哧一下笑了，笑老人家无知!
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一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。
男生说：当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。
女生问：什么话？
男生说：没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！
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有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：××大学你好，请输入学号后按#号结束。
退学按5，休学按6，复学按7。
该生在好奇心驱使下按5。
听见系统回答退学成功。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗? 他按下了7，听到系统回答：对不起，非本校学生不得使用本系统！
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爸爸对女儿说：你知道吗？
我们家的女仆下周要结婚了！女儿说：这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？
爸爸尴尬的说：她要作你的后妈了！
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我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。
她在我们班来回走走，看了看说：这班男生真少啊！又思考一会儿，说：怪不得空气这么好！
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一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话 这节课就这样一直上到了下课。
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一天，上数学课，老师教我们学习单项式。
老师问我：今天教的单项式，你学会了吗？
我回答说：没有，但是我却学会了单相思！老师你牛。
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父亲：你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。
儿子：那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
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初一，老妈发话，今天年初一，不准说不吉利的话。
说完，一人一碗汤圆。
我一口下去，糖汁滚烫，我大叫：哎呀，烫死我了。
老妈一听，大怒道：你这死孩子，叫你不准说不吉利的话，你偏说。
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一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。
走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来我等你好久了~~~~~~~~~ 于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!
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女儿小时候老是流鼻涕，一天我骂道：你看看你，一天到晚把鼻涕挂在鼻子上，真难看死了。
’ 她奶奶听见了，埋怨我说：你也真是的，鼻涕不挂在鼻子上你让她挂在哪里？
’
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读大学的时候，和班上的一MM聊天。
我说：像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？
MM说：以后我要嫁个姓郝的人。
我说：为什么呀？
。
MM说：生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫， 好漂亮的妈妈呀。
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儿子：爸爸，什么叫做有理智？
爸爸：就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。
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我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。
我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。
直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。
从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
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一名女士走在大街上，她的背后被人添了一份求爱信，后面还有几颗心，被剑穿着。
还有她看见街上所有的人都用一种异样的眼神看着她，她原本就爱臭美。
回到家后，她对儿子说：儿子啊，你说妈妈是不是很漂亮？
儿子说：妈妈，你怎么啦，问这问题。
妈妈就说：儿子，今天大街上许多人都看着我，你说怎么回事，应该是我长得漂亮吧。
儿子把妈妈打量了一下，说；妈妈，你后面有一串羊肉串！
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