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开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：冷吗？
刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
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女人撕开快递包的心情就和 男人撕开女人丝袜的心情是一样的 ————都是迫不及待。
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忽然想买套情侣装， 于是跟女友说。
她头也不抬： 脱光了，都是情侣装
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我：你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。
老公：嗯有点印象。
我：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。
老公：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
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考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。
我听后很是不解，就举起手问：老师，咱班又不是猪，还分前后腿？
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现在一些网络小说总是把眼光狭窄在「总裁」上， 太没有普及性，建议把地摊文学性扩散到全社会上来， 比如：《霸道村支书爱上我》、《残酷程序员虐恋妻》、 《腹黑杀马特不简单》、《邂逅娇媚宿管大妈》、 《沙县小吃爱不停》、《驯服冰山妇科大夫》、 《纪实文学：广场舞背后的权力暗涌》。
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我寝室一位是公认的教主，经常上课时睡觉。
这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。
他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：孩子，你要是困了就在寝室睡吧。
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新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游，坐船到湖中心时，妻子问老公：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁了？
老公说：这样老土问题，我早就想好了。
妻子问：你先救谁了？
丈夫说：我马上回去。
妻子问：那你连妈也不救？
老公说：她是我后妈。
妻子问：那你回去干嘛？
老公说：马上找保险公司，我都帮你们买好意外保险了，受益人是我。
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胖点咋的了？
吃你家饭了？
费你家水了？
扯你家布了？
还是抱你大腿了？
貂蝉瘦，颠沛流离！ 杨玉环胖，却封了贵妃！ 张柏芝和王菲瘦，都离婚了！ 正所谓：得肉肥者得天下！ 胖子旺财，胖子冬暖夏凉，怎么滴？
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公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空
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记得小时候，上学前班。
班里有次考试，一2B同学胆子超小。
想拉屎，又不敢举手和老师报告。
在那里忍着。
结果结果硬等了90分钟考试结束。
给拉裤裆里了。
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一直以为我的胸不算小， 至少不能一手掌控， 可是，可是， 后来才发现， 原来是我的手小！！！ 多么痛的领悟！
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班上有个胖子，200多斤的体重。
一次，上课回来晚了。
老师打趣说我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。
（意思捅出油） 胖子问：为啥黄刀子出来？
这时，二货同学大声喊：捅P眼里了呗！ 老师顿时一脸黑线
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本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。
刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。
就听电话那边，各种咆哮。
这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的
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永远记得那年夏天坐在我右前方的妹子。
高考一连三天粉色半透明外套+黑色蕾丝边文胸+流苏牛仔热裤。
当时18岁的lz情窦初开。
于是lz一模二模都是一本的成绩到高考落了个三等二本 不是我军太脆弱，而是敌军太强大！
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