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法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。
一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。
亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
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两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？
于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。
他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？
这边亲家拍拍床沿说：小弟这点病’，与亲家翁患的病一样！
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东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。
老太太严肃地看看列车员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？
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蒙娜丽莎的母亲：那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？
哥伦布的母亲：我不关心你发现了什么，克里斯多佛。
你还是要写字！ 米开朗基罗的母亲：迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？
你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？
拿破仑的母亲：好吧，拿破仑。
如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。
艾伯特-爱因斯坦的母亲：艾伯特，这就是你最好的画像？
你不能弄一下头发吗？
弄点发胶，摩丝或别的东西？
希伯来的母亲：是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？
托马斯-爱迪生的母亲：我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。
现在关上灯上床睡觉！ 大卫的母亲：孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。
不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！ 丘彼特的母亲：失恋是一种痛苦，彼特。
你的箭能不能带上钩？
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从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。
先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？
木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
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日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。
有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？
姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。
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某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！ 这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：悟空你就别追了。
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有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。
一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。
客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？
主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
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张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。
于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。
张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。
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有一辆拖拉机穿过高速公路正在行驶，看见前面有一个交警他停下了车。
交警也看见了他，但是交警装没看见就等他开过来。
这时有一辆奔驰开了过来，拖拉机司机想了一个办法叫住了奔驰。
拖拉机司机对大奔的司机说，大哥我的拖拉机坏了你帮拖到前面的路口，大奔想了想是行。
拖拉机司机说我打左方向你开快一点，大奔说行。
突然有一辆宝马时速320飞驰过去。
大奔不服加大油门时速340追了上去。
这时交警看见了，拿起了对讲机：报告总部，有一辆宝马时速320过去了，请总部组织拦截。
话音未落，等一下，有一辆奔驰时速340过去了，还有一辆拖拉机打左方向试图超车。
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巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。
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第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。
为什么？
它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
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美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。
他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。
克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。
看我为希拉里搞到了什么！克林顿举起小狗惊呼。
戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：不错的交易，总统先生！
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县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。
营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
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某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。
甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？
什么事？
某乙把脑袋从窗口伸出来问。
接电话！
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