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母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：不行！不行！就是不行！他太老了！ 母亲：老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。
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儿子：爸爸，老师让我们买世界地图。
爸爸：去告诉你老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。
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一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了， 但是不想动，我就说："老婆，拿瓶可乐给我。
" 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
这时，六岁的儿子也喊到："妈妈，我也要喝。
" 老婆不耐烦的说："自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。
"
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大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现 老师走到他面前问：同学，你怎么了？
那哥们立马装病说：老师我有点儿晕 老师笑咪咪地说：摊着英语书上高数您能不晕么～
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假期作业被发现是抄的以后，一小盆友谈到：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴。
数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录。
物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！
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一天，女儿对父亲说她昨天不小心在路上跌倒了。
父亲教育女儿说：以后跌倒了先别爬起来。
女儿不解地问：为什么呀？
父亲冷静地说：看周围有钱没！
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一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。
爸爸说：福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。
儿子说：我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元。
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一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。
一着急，他对旁边的人说：同学，我脑子进水了，我先冲一下！
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我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立
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昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？
？
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北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了。
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午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：怎么了？
我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？
说着，哥哥把他的头摘下来了。
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有时候我觉得自己是一个落魄的艺术家， 但是大多数时候我知道自己只是落魄而已。
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小雨考入远方一所外国语学院。
报道当天，走在校园中，感慨万千 回寝后，更新微博道：果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。
少顷，有人回复：大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言 后来，猜测被证实。
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星期天，妻子挥汗如雨地干着家务，而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。
妻子抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干？
一点儿也不心疼人家。
丈夫便同情地说：我心疼你，我回里屋睡一会儿
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