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星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！
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我见妹妹家3岁的青青在舔手掌，连忙制止并告诉她手上有细菌。
青青理直气壮地解释道：大姨，我舔舔这儿，是让它湿一点，好快点儿发芽。
发芽？
我不解地问：发什么芽？
长手指头呀！青青边掰手指边说，你看这儿已经长出来一个、两个、三个、四个、五个，我还想让它发芽再长手指头呢！
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一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。
那位朋友问阿凡提：阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？
不会，阿凡提回答。
那么胡萝卜丝炒葱头会吗？
不会。
那样的话您会焖抓饭吗？
也不会。
那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：阿凡提，您会吃抓饭吗？
本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。
阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
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妈妈的女友马阿姨来家做客。
晚餐后，儿子问：阿姨，您怎么还不回家？
马阿姨答：我今晚不回家，就住你们这儿了。
儿子明白了，自语道：哦，原来阿姨是全托。
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罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：什么？
这么一块地皮要1000美元。
我知道这是相当多的一笔钱。
管理墓地的人说，但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。
有什么好处呢？
好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？
也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。
罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。
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一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。
为什么呢？
朋友问。
因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。
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有一对父子，到商店买东西突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话） 儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀？
爸爸：你干麻问这个问题？
儿子：因为我看到有人比我矮呀！ 爸爸：在那里，指给老爸看。
儿子：就在你面前呀！ 商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠
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三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。
第一个人买的是木制坐便，第二个人买的是塑料坐便，第三个人买的是音乐坐便。
没过几天，三个人纷纷要求退货。
第一个人的理由是：一坐下，木头上的刺儿就扎屁股 第二个人的理由是：一坐下，屁股就粘在塑料上。
第三个人的理由是：一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。
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一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。
上传旨云：卿须忍耐。
皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。
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龙龙：飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜？
飞飞：我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。
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皮货商琼来到公爵的宅邸。
他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。
喂，先生，门房看见他后忙喊道，我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？
我想，琼转过身来，慢吞吞地说，狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。
这就意味着其他的商人常来这既然这样，我还有什么生意可做呢？
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老总和女经理共同聚餐！ 席间高兴之余，老总感叹道：老总一般都干过经理！ 女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：是的，老总一般都是经理生（升）的！
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大夫，我觉得我丈夫在那方面有点 懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！ 几天后。
效果怎样啊夫人？
看你脸色象有过很多高潮了！ 我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！ 夫人！我对这个结果并不感到惊奇！ 可是那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！
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一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。
生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。
律师说：那还有二十万元呢？
老姑婆说：这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：四天后再来接我，她决定丧事从简了！
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单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。
B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。
C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊!
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