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苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。
有个秀才嘲笑地问他：秃驴的秃字怎么写？
和尚应声道：把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。
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一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。
于是，小伙子说：早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？
女朋友说：不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！
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儿子：皇阿玛是谁呀？
爸爸：就是爸爸。
儿子：那皇后是谁呢？
爸爸：皇阿玛的老婆。
儿子：爱妃又是谁呢？
爸爸：皇阿玛的小老婆。
儿子：皇阿玛你有多少爱妃呀？
爸爸：你妈妈身兼数职，皇后，爱妃她一个人全包了。
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王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。
这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵。
他笑道：先生您耳朵冷吗？
王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。
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偶四岁时就很有头脑，某日，偶突发奇想，长大后跟哥哥共用一老婆。
邻里惊问其故，呵呵，高论来了：女的干活不行（种地），娶一个做饭洗衣就够了，还少个人吃饭！ 额，至今被叔叔婶婶念叨会过日子啊！
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女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。
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刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：太仆马多，洗马须一一洗之。
刘定之回敬道：何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。
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两司机同时爱上了一位女交警，都认为女交警对自己好。
甲司机说：我每次经过路口，她都将红灯变为绿灯，好让我快通过。
乙司机说：正好相反我每次经过路口，她都将绿灯变为红灯，好多看我几眼。
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平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。
一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：这是我的路，我是孟非，我穿39码奥康商务鞋。
我爹淡定地说：一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？
我闺女都比你脚大！
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艾子路过一座寺庙。
只见有个行人，越不过庙前的一条壕沟，便把庙里的神像搬来搭上，踩着过去了。
随后又来了一人，见神像受糟蹋，便哀叹不已，继之又扶起神像，用衣服揩抹干净，捧着送回神位，磕头请安方才离去。
过了一会，艾子听到庙里的小鬼说：大王是神，应该降祸那些侮辱你的人，惩罚他们。
神说：如果要给祸事，就应该给那后来的人。
小鬼说：为什么呢？
不是先前那人侮辱大王，后来那人对大王恭敬吗？
神说：先前那人已经不信神了，又怎么能给他祸事呢？
艾子听后说：原来鬼神也怕厉害的人啊！
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我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！ 我妈说：干什么？
此话怎讲？
我说：呃，今天是我生日啊妈妈 我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
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一位公子赴考，一篇文章想了好久也没做出来。
两个仆人跑到考场门口，见考生们纷纷走出来。
天色渐暗，公子还呆呆地坐在考场里。
仆人焦急地朝里面张望。
甲仆问：难道少爷肚内连五六百字也没得？
乙仆答：有是有，只怕他一时凑不到一块儿。
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一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？
富兰克林想了一下回答说：当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？
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有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。
这人便从家里提来满满一大瓶小便。
医生检查后，写上了并无异常。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
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爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。
当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？
他接着又说：一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！
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